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2006.01.01 18:37 시속 220km에서 미니 Cooper S에게 똥침맞으며 오다. ㅠ.ㅠ "난 아직 200 넘으면 무섭단 말여요~~ 똥침놓지 말라 말여요..ㅠ.ㅠ" "아니 난 잘 달리길래,,, 똥침 놓은게 아니라, 슬립스트림* 한건뎅?" ㅠ.ㅠ 주) 슬립스트림:앞차에 최대한 붙어 공기저항을 최소로 하는 거. ps.. 이젠 슬슬 더블클러치로 힐엔토가 발에 붙기 시작한다. 2006.01.02 20:03 디자인팀장에.. Brand Manager...라니 죽었다. 칼퇴근은 물렀다. 싸이랑 메신저나 막구 말이지 ㅠ.ㅠ 꼼짝없이 일 모드. 흑~~~ 2006.01.06 04:05 그게 돼? 보고 싶어도 전화하고 싶어도 얘기하고 싶어도 보고싶어 미칠 것 같아서 당장에라도 달려가고 싶어도..... 그렇게 꾹 참고 웃는게 돼? 응... 나는 그게 돼. 그 미칠 듯한 감정에 못이기는 나를 비웃어 버리면 쉬워. 못견뎌하는 나에게 한마디면 돼. '그렇게 못이길 거면 차라리 죽어버려' 라고. 2006.01.07 22:43 일주일 내내 잠을 못자다가... 하루에 두세시간 자다가... 드디어 오늘 12여시간을 자다. 허리 아야 ㅡ.ㅡ;;; 2006.01.07 열시간 더 자다. -_-; 2006.01.07 01:37 고딩시절 짝궁의 볼록해진 배... 토닥토닥... 실감나지 않는 그때의 우리와 지금의 우리. 2006.01.16 02:27 여기는 홋카이도섬의 니세코 산 히라푸입니다. 여기는... 천국 그 자체입니다. -ㅂ- 천국이에요.. 너무 좋아요. 한국 가기 시져요 ㅠ.ㅠ 할 얘기가 너무너무 많아요 ^-^ 2006.01.10 21:09 신기하게도.... 남친이 있을 땐,.. 마치 내가 이 사람을 잃으면 이제 또 누굴 만나나 싶을 정도로 인기가 없다가도... 남친이 없을 땐.... 어이없을 만큼 남자들이 꼬여.. 것두 매우 various하게. 나는 전혀 달라진 게 없는데 신기하기도 하지. 즐거운 비명? ㅋ 2006.01.21 17:27 한마디 단 한마디 축하해 바빠서 몰랐어 내 생일을 울음 바다로 만들어 놓고선 바빴다고 비싸서 부담될까 선물 얘기도 안꺼냈어 단 한번만 나를 위해서 그냥 웃어주면 됐었는데 차차 나아지겠지 차차 좋아지겠지 하루에 하루를 보탠 게 결국 이거야 차차 나아지겠지 차차 좋아지겠지 미련에 미련을 보태서 널 차버릴꺼야 바빠서 힘들어 피곤해 그 말밖에 너는 모르지 세상 모든 여자들이 듣기 싫어하는 말 골라해댔지 이해를 해봐도 언제나 돌아오는 것은 무관심 그것 때문에 아파한 내가 정말 바보였어 한마디 단 한마디 전화해 축하한다는 말 내 생일은 너 하나로도 충분한 가치가 있었는데 잔다고 피곤해 잤다고 그말 한마디에 난 죽었어 세상안에 살고 있단 게 너로 인해서 무너졌어 차차 나아지길 바란 차차 좋아지길 바란 욕심이 너무나 컸나봐 알면서도 말야 차차 나아지길 바란 차차 좋아 지길 바란 내 욕심에 욕심을 더해서 널 차버릴꺼야 미련한 믿음에 아파한 내 마음을 너는 모르지 알면서도 모르는 척 한거란 걸 알지만 내가 미쳤지 멋대로 살아봐 혼자서 평생동안 혼자 살아봐 그때 그리우면 한번쯤 내가 생각은 해줄게 다음 세상에서 너를 사랑할 꺼냐고 물어온다면 절대 죽어도 너랑은 안해 작은 것 하나도 모르는 널 너를 내가 왜 미쳐가도록 사랑했던 내가 불쌍해 " cha cha (유진)" 2006.01.30 01:59 침묵이 이렇게 재미난 거였나? 해명을 하지 않고 있으면 점점 사람들이 오해를 한다. 뭐 이런 맥락인가? 피곤함.... 죽도록 피곤함. 외할아버지 손을 잡고 ... 안울려고 그랬는데 멈출 새 없이 눈물이 쏟아졌다. 이를 악물어도..... 이제 얼마 남지 않으신.... 그러면서도..... 끝까지 맑은 정신으로 당신 손녀딸 챙기시겠다고... 거동도 못하시는 몸으로 일으켜 앉으신다. 이를 악물어도 눈물을 멈출 수가 없었어. ..... 모든 순환. 그 가운데 내가 있다. C'est la vie 다만 나는 투쟁도 어떤 타협도 없이 그냥 진심으로 살래. 그게 정녕 평생 혼자 가는 길이더라도. 내게.. 자비도 타협도 기대하지 마... 나는 이제 우선순위란거 없앴거든. 나는 나를 사랑해. 2006.02.01 01:51 쓸데없이 웃고 있다. 자꾸 한숨쉬는 내 모습이 지겨워서.... 그 아이를 보며.... 그 아이와 같은 나를 보며.... 안되는 것을 알면서도 객관적이 될 수 없는 우리를 보며. 어쩔 수 없는 여자라는 것에 치를 떨며. 우리가 할 수 있는 일은 그냥 담배연기 한모금에 한숨을 날려버리는 것. 치힛~ 우습다. 니네가 뭔데....... 짜증나게. 언젠가부터..... 그냥 웃는다. 입만 웃는다. 강한 척.. 잘난 척 하지마라. 지겹다. 그러는 거 참으로 이해는 하지만,,, 너도..... 나도...... 산다는 것. 비겁한 네 모습을 봐주는 것도. 욕나온다. 그만 하자. 2006.01.31 12:45 내 마음이..... 자꾸 다른 말들을 속삭여. 내 눈이 자꾸 다른 장면을 그리워해. 2006.02.03 08:27 사실 인간의 동물적인 잔혹성에 대해서는 간혹 이야기를 하지만, 그것은 동물들에게 너무나 천부당만부당하고 모욕적인 이야기겠지. 동물들은 결코 인간들처럼 그렇게 잔인할 수 없어, 기교적이고 예술적일 정도로 잔인할 수는 없거든. -이반 도스토옙스키. 2006.02.07 21:59 앙상한 나뭇가지처럼 그녀의 마음이 변해가는게 안 보이나요 왜 그녈 아프게 하나요 왜 상처 주나요 모든게 당신 때문이야 떠나줘요 그녈 위해 제발 그녀를 놓아주세요 예전처럼 웃을수 있게 당신이 가진것 모두를 버리고 그녀를 택할 용기 있나요 2006.02.10 04:25 인간이 다 거기서 거기고, 살아봐야 뭐 별 차이 없다고들 말하는데.... 물론 인간이기 때문에 어쩔 수 없이 같은 부분들은 누구나 있지만. 절대로 거기서 거기이진 않아. 절대로. 논할 수 없는 것은 모두 지우자. 정말 오랫만에 찾아온 이너므 깊이를 알 수 없는 낯익은 허무의 정체는 뭐지. 거참.... '사랑하지 않는 마음' 난 이게 제일 싫어. 내가 이 상태에 빠질 때가 제일.... 허무해. ㅋ 이럼 안되는데. Please let me love you. make me love you. I'm dying of lack of P.E.A.. 2006.02.07 20:17 너는 너무나 나를 생각 아니하고, 나는 너무나 나를 생각 아니하니 그래서 안되는 거다. 2006.02.12 13:50 기분 엿같다. 감 정 정 리. 감 정 정 리. 그 자리에 정말 안가고 싶었다고!! 견딜 수 있는 한계를 넘어가면 내 이성은 내 감정을 모조리 소각시키기 시작한다. No more games!! PLZ. 2006.02.15 18:25 가볍게 소소하게 지나치기. 특히나 인간사에 관한 것은. 타인의 마음이라던가 행동이라던가 따위의 내 의지와는 상관없는 것들에 대한. 포 기. 애시당초 없었던 것에 대한. 2006.02.16 22:12 내가 느끼는 행복은 곧 사라질 것이라는 걸 알고 내가 느끼는 불행은 뭐 그저 그런 것이라는 걸 아니 그다지 웃을 일도 그다지 울 일도 없는데 그래도 슬프단다. 웃게 해주세요. 날..... 아니 됐어요. 2006.02.17 08:42 "자기가 속세의 누구보다도 못하다는 것뿐만 아니라 자기가 무슨 일에나 모든 사람들에 대하여 죄가 있다는 것을, 모든 인류의 죄, 세계의 죄, 개인의 죄에 대하여 책임이 있다는 것을 자각했을 때, 그때야 비로소 우리의 은둔 생활의 목적이 달성될 것입니다" 2006.03.03 01:27 몸이 한계에 왔나보다. 짜증을 내가 감당을 못하겠다. 2006.03.06 05:49 잠이 오질 않는다. 머릿속이 텅 비어버렸다. 답이 있을 거라고 기대하고 갔던 길인데 온통 엉켜버렸다. "늘 너는 그 길을 가봐야만 아는거야?" 응 -- -- 어쩌면 답이 없다는 것도 알고 있었을 지도 몰라. 상실감 익숙해지지 않는 것. 나는 그저.... 내 곁에 있는 사람들에게 감사하고 또 자주 그들을 떠나려고 하는 내가 죄송합니다. 그게 어떤건지 알면서 하는 건 정말 나쁜거라며. 잘 알아........ 기침이 잦아들질 않는다. 슬픔이 잦아들질 않는다. 나의 머리는 나의 가슴은 세상을 살기 힘든 구조이다. 도망가고 싶습니다. 모든 감정으로부터. 자유로운 순간만을 꿈꾸는 당신의 가여운. 2006.03.07 13:18 몸도 마음도... 회복을 하려고 하지를 않네. 제자리로 돌아가려고 뒤를 돌아봤는데.... 제자리가 어디였는지 기억이 나질 않잖아. 독해지는 것 따위 어려운 일은 아닌데. 내가 나를 잃어버린다는 중요한 사실 앞에 직면하게 된다. 나 자신이..... 그렇게 중요했니? 아직도 이기와 욕심인거니..... 2006.03.10 12:49 내 지갑 ㅠ.ㅠ 어디로 간거니.... 훌쩍~ 슬프다아. 카드랑 신분증 재발급 들어가야 하는구낭... 아 귀차너. 친구들 사진이 젤루 아깝다 ㅠ.ㅠ 돈두... 한푼도 엄다. ㅜ.ㅜ 이잉... 2006.03.13 04:09 어떡하면 더 평범해지겠습니까? 어떡하면 내 마음을 내 행동을 내가 다스릴 수 있겠습니까? 어떡하면 더 내 욕심들을 없앨 수 있겠습니까? 어떡하면 당신들에게 더 잘할 수 있겠습니까? 자꾸 내 맘과 달리 가는 모든 것들 때문에. 정말 다 버리고 싶은 심정입니다. 끊을 건 끊어야 한다는 당신 말이 자꾸 떠오르는군요. 즐겁고 싶었고, 즐겁게 해주고 싶었는데 자꾸 의도와 다른 결과들만 나를 힘들게 하네요. 오늘 하루... 그런 결과들만 가득한 날이었네요. 결자해지라고... 내 몫이죠.. 내일도 이러진 않겠죠........ 2006.03.22 11:39 한시간이.... 하루가.... 한주가... 한달이... 일년이 어떻게 가는 지 모르겠다. 정현민씨!! 지 몸 하나 건사 못하는 주제에 남을 도와주겠느니 어쩌느니 따위의 건방진 소리 또다시 하기만 해봐. 입을 확 .. 2006.03.25 03:51 여기는 대전...혜진이네. 아웅 졸립다.... 운전 좀 했다고 팔이 쑤시는군. 자야지.. 안녕. 2006.03.29 14:15 1. 갑자기.. 동생말이 생각나서 깔깔 웃었다. "원만한 관계" ----언니 삼각관계가 싫으면 한명 더 보태서 사각을 만들어. 그 담에는 오각.. 육각.. 점점 더하다보면 원만한 관계가 될거야. 2. "남자라면... 사회생활을 하다보면 어쩌다가 바람을 피울 수도 있잖아.. 뭐 그걸 어떻게 일일히 다 막을 수 있겠어. 여자 나오는 술집 가서 술을 마실 수도 있구, 어쩌다보면 분위기에 휩쓸려 2차를 가게 될 수도 있겠지. 난 그냥 ... 맘만 안주면 용서할 수 있을 거 같아" 라고 내 친구가 말했다. "너는 그게 이해가 되니? 니 남편이 그러다가 운나쁘게 나같은 여자를 만나면 어떡해? 맘은 안줄 수 있을 것 같아??" 3. 아주 금방 사람들은 잘해주는 것에 익숙해져버리고, 좋은 말에 익숙해져버린다. 문제는.... 난 그렇게 될 걸 이미 예상하고 잘해준다는 것. 그리고 난 그 변하는 모습을 지켜본다는 것. 그리고....... 나는 전혀 정치적이지 못한 사람이란 것. 4. 나는 확실히 심하게 예민한 인간이다. 저녁식사 시간에 누군가 한참을 일 이야기를 떠들자.... 밥을 다 먹기도 전부터 배가 아파버렸다. 5. 개념 상실의 시대. 지금이라도... 더 늦기 전에 돌아와 정현민.... 이성을 잃어가고 있어. 2006.03.31 22:03 슬럼프를 잘 이기자!! 나이가 이제 서른개야... 2006.04.01 (2006.04.02 17:08) 내 눈빛에 문제가 있는 거래. 내 눈빛이 오해하게 만든대. 내 친절이 오해하게 만든대. 그래서 내 탓이래. 젠장. 정작 나는 아무런 감정이 없는데 말이지. 마치 죽어버린 나뭇가지 처럼 바스락... 거리는 심장. 메마른 나날들. 곧이 들리지 않는..... 속삭임들. 피하고 싶은 시선들. 2006.04.02 17:10 혼자 여행가고 싶다. 많이 지침. 2006.04.05 08:52 이성 상실. 상실... 상실... 있을 때 잘하지 그랬어. male에 대한 definition의 재구성 중. 결론은 나 결혼해서 정착하긴 글러먹은 듯. 내 DNA Link가 미친 것 같아. 2006.04.07 04:32 가슴이 찢어진다. 습관처럼 가슴이 찢어진다. 그래서 아... 또 아프구나 하고 느낀다. 아 또 눈물이 나는구나... 하고 그냥 가볍게 닦는다.. 아..... 이게 서른이구나. 괜찮다. 뭐 내가 왜 남들보다 턱없이 잠을 못자는지 하루에 서너시간밖에 못자는 지 궁금하댔지? 사람들을 너무 사랑해서야..... 2006.04.16 11:15 내 눈을 가리고 그대를 못 보게 내 입을 막고서 그댈 못 부르게 그래도 안되면 나의 가슴을 그래도 안되면 나의 마음을 아무것도 못 느끼게 아무것도 못 원하게 하죠..... 퍽이나. 2006.04.24 05:06 주말이 되었다. 평일에는 그렇게 놀아달라고 보채던 사람들도 주말이 되니 연락 뚝이다. 혹시나 해서 여기저기 전화해본다. 다들 짝 찾아 놀러 나간댄다. 괜히 전화해서 방해했네.. 피식.. 언젠가부터 슬퍼졌다. 내가 변했다는 사실에. 다른 사람들이 순수하게 보이지 않는다는 것은 내 자신이 순수함을 잃었다는 거니까. 남의 것을 가로챈다는 것. 죄라고 생각했다. 심지어는 내 것을 가로챈 사람도 다 그만큼 절박했으니 그랬겠지 하고 용서했다. 지금은 내 행복을 위해서라면 남의 것도 가로챌 수 있을 것 같기도 하다. 다들 그렇게 살잖아. 이유가 있겠지 뭐. ㅋㅋ "내가 이렇게 된 건 너 때문이라고는 말하지 않을게. 하지만 널 만나고부터 내가 변한 건 사실이야." ㅎㅎ 가끔은 치밀어 오르는 분노와 경멸을 주체할 수 없을 때가 있다. 그렇지만, 나는 그 분노를 표출하는 방법이 '자해'라는 사실이 내 스스로에게 매우 고맙다. 니들도 고맙지? ㅎ.... 적색등. 2006.04.26 12:57 결혼이란 걸 해야되니? 오랫만에 친구들과 앉아서 5년치 계획을 세우면서,,, 우린 참 결혼과 멀리 떨어졌다는 생각이 문득. 우리나라에서도 그냥 떳떳하게.... 싱글맘으로 살 수 있었음 좋겠다. 졸리와 브래드핏의 아기가 참...궁금하네. 2006.04.28 19:35 이별 편지를 쓰다. 2006.05.04 10:03 이틀만에 살이 쑥 빠져버렸다. 첫날은 불면증. 둘쨋날은 온 속이 뒤집어져서 토악질을 해대다. 내 입은 괜찮다고 거짓말을 해도 내 몸은 거짓말을 못한다. 2006.05.11 13:21 단순하지 뭐. 니가 잘하면 나도 잘해. 니가 못하면 나는 안봐. 너무 간단하잖아. 2006.05.12 09:22 간밤에 자다가 이상한 느낌에 눈을 떴다. 한쪽 볼이 끈적거렸다. 이게 뭐지... 하고 만지는데... 먼가 진득하다. 손을 보니 피다. 화장실에 가서 거울을 보니 얼굴 반이 피로 범벅이다. 머릿카락에도 피가 진득 진득...... 미지근한 물로 열심히 씻어내고 침대로 돌아오니 역시나 베개와 이불이 피에 젖어있다. 시계를 보니 3시31분...... 원체 코피가 잘 터지는 체질이긴 하지만,, 자다가 코피를 한대야 흘리긴 처음이다. ㅠ.ㅠ 2006.05.22 19:13 발톱과 꼬리와 눈빛을 감추고.... 편히 사니 이렇게 좋구려. 이렇게 사는 것도 잠시 그만 둘거지만. 2006.05.26 13:42 아침부터 당혹스러운 메시지들. 그래서....더 당혹스러운 메시지로 잠재워 버렸다. -_- 2006.05.29 01:12 결국 이야기는 이렇게 시시하게 끝나고 맙니다. 뭐 다 그렇죠. 그냥 그렇게 시작하고 사소하게 끝나버리는 가벼운... 너무나 가벼운. 비겁한... 너무나 비겁한. 2006.06.04 15:22 생각이란 것을 하지 말자. 생각이란 건 자꾸 나를 좀먹기만 해. 눈에 보이는 것들을 무시하자. 마음의 문 닫고 눈 닫고 그들을 버리고 내 안에만. 2006.06.05 (2006.06.09 03:11) 내가 너를 키워서 알지. 너는 돈 없는 남자랑 못살어. 니가 안 없어봐서 모르는 거지. 너같은 애가 돈없는 집에 가서 생전 안하던 금전문제 고민하면서 니가 하고 싶은거 못하고 깝깝하게 산다면 아마 결혼 안하니만 못할거다. 니가 여지껏 하고 싶던거 안하고 산 적 있니? ....어머니 말씀. 2006.06.06 (2006.06.09 02:55) 혜윤이와 함께 제트스키를 타다. 바라만 보던 한강을 온통 휘젓고 다니는 그 짜릿한 기분. 풀악셀 쳐서 마치 바이크를 타듯이 완전 몸을 눕힌 채로 급턴을 하여 파도를 만들고 반대로 꺾어 반동으로 다시 그 파도를 탈 때의 쾌감. 그리고 한강을 가르는 노면과는 또다른 스피드감. 아드레날린 중독자들. ㅋ 혜윤양 바래다주는 인천공항 라운지까페에 앉아서 아랫층에 전시되어있는 오펠 스피드스타를 바라보며 "내년에 저넘도 사야되고 제트스키도 사야되고...할 일이 많다." 중얼중얼..... ㅎㅎㅎ 2006.06.08 01:56 " 너를 그렇게 만든 그 사람이 문제야. 난 그 사람이 밉다. 그 사람이 너에게 조금만 더 잘했어도.... 너가 이런 선택을 하지는 않았을 거잖아. " 아냐 뭐.... 난 지금의 내 선택에 만족해. 그리고 행복해. 앞일 따윈 생각하지 않을거야. 아주 이기적이 될게. 2006.06.12 20:06 포용력은 흙의 기본 미덕이다. 그것은 공간을 만들고 베풀며, 독을 없앤다. 그래서 치유한다. 흙의 가르침은 이렇다. 기억되려면 자신을 내어주어라. - 윌리엄 브라이언트 로건, '흙:대지의 황홀한 살갗' 2006.06.16 01:34 ' 아니, 사랑이라는 건 상대방이 원하는 걸 자신의 희생을 감수하고라도 이루어주는 거야. 자신은 싫지만 상대방을 위해서라면 참고 해줄 수 있는 용기야. 상대방이 아프지 않게, 상대방이 힘들지 않게 만들어주는 것, 그게 사랑이야' - 은혁 2006.06.16 19:30 교육의 가장 먼저로 엔트로피를 가르쳐야 한다. 엔트로피의 증가를 줄여야 함을 초등학생때부터, 아니 그 전부터 가르쳐야 한다. 2006.06.19 03:28 지 쳤 나 보 다 누군가를 대하는 것. 사람 사이에서의 감정문제.... 마음을 열 수록 아 프 다.... 이건 바보같은 내 문제다. 어쩔 수 없나봐. 나아지질 않네 그만 둘래. 안녕...... 미안 2006.06.19 03:59 나에게 필요한 사람은... 나를 결혼이란 구속아래 묶어 놓을 사람이 아니라... 나를 그의 안락한 품안에 숨겨둘 사람이 아니라.... 나를 그의 보호의 그늘아래서 썩어가게 도와줄 사람이 아니라... 나를 밤마다 힘찬 정력으로 유희로 가득 채워줄 사람이 아니라... 짧은 사랑으로 나의 마음을 묶어놓을 사람이 아니라 어설픈 외로움으로 나의 어깨에 짐이 될 사람이 아니라... 어린 갈구로 나 외에는 아무것도 보지 못하는 사람이 아니라.... 덜된 책임감으로 나에게 자신의 짐을 얹어놓을 사람이 아니라... ..... 2001.4.23 그런 사람이 아니라.... 내가 겁없이 이 세상 나가서 돌아다니다가 한껏 상처받은 얼굴로, 너덜너덜해진 마음 안고 돌아오면 나를 꼭 끌어안고 다 괜찮다고 도닥여 줄 수 있는 사람. 사람들의 오해는 금방 풀릴 거라고.....그러니 울지 말라고. 다 괜찮다고....힘 내라고......... 바보같은 나를 질책하지 않을 사람. 그렇게 만신창이가 되도록 내 삶을 다 태워버려도 나를 다시 세상에 보내줄 사람. 그랑블루의 마지막 장면처럼... 나를 다시 바다로 보내줄 사람. 2006.6.19 2006.06.20 00:35 냉정하게. 2006.06.21 08:19 "행동은 각자가 하듯이 그에 대한 가치판단도 판단하는 각자들이 하는거야" 2006.06.27 03:40 NCIS 시즌1은 확실히 CSI보다 재미가 없긴 하지만,, Jethro와 Abby 캐릭터는 꽤나... 사랑스러워. 난 CSI Miami의 호라시오나... NCSI의 Jethro같은 안정되고 섹시한 중년 남자를 좋아하나봐.;; 어릴 땐 제레미 아이언스나 알파치노의 매력 앞에 어쩔 줄을 몰라했으니...... 어쨌거나 위의 네명 죄다... 마르셨다는 것에선 예외 없군. -_-;;; 2006.06.28 (2006.06.30 02:24) 어제는 미칠 것 같이 사랑하다가도 오늘은 차갑게 돌아선다. 내 인생에 사랑이 사라졌다. 나는 그저 어린 시절 좋아하던 영화배우의 달콤한 미소의 환영에 홀려다닌 것 뿐. 나를 믿지마. 나는 길에 치어죽은 고양이는 묻어주는 사람일 지 언정 네가 내 앞에서 목매달고 죽어도 눈하나 깜짝않을 사람이야. 설령 내가 너를 목숨보다 더 사랑했어도 너를 두고 돌아설 수 있는 사람이야. 그리고 그 다음날은 맛난 달콤한 케익을 먹으며 천진하게 웃으며 수다를 떨고 있겠지. 2006.06.29 00:04 머리와 몸이 싸우거든 머리가 시키는 대로 행하라. 그것이 훗날 네 스스로를 부끄럽게 여기지 않을 방법이다. 머리와 가슴이 싸우거든 가슴이 시키는 대로 행하라. 그것이 훗날 네 스스로를 미워하지 않을 방법이다. 양심과 현실이 싸우거든 양심이 시키는 대로 행하라. 그것이 훗날 다른 이들이 너를 비웃지 않을 방법이다. 너는 결국 네가 되기를 '선택'한 사람이 될 것이다. 2006.07.02 17:26 * 내 운명의 사람은 누구?? 1. 여기를 클릭한다. 2. 당신의 이름을 맨 위 빈칸에 넣는다. 3. 당신의 사랑 혹은 운명이라고 생각하는 사람들을 'your crush' 라고 쓰여있는 빈칸에 순서대로 넣는다. 4. 'Calculate' 버튼을 누른다. 재미있네요. 당신의 운명을 확인해 보세요. ^^ 2006.07.08 15:47 H: 소개팅은 왜 안해줘? W: 넌 3D녀라 안돼. 벌써 내 주위의 몇남자를 울린거냐. H: 오빠, 근데 3D녀가 몬데? W: different, difficult, dangerous... 2006.07.09 (2006.07.10 00:57) 수영장 개시하다. 다음주 부터는 웨이크보드도~ 살맛나는 삶~ 2006.07.15 06:56 1. 비맞으며 세차하기에 이어 비맞으며 왁스칠하기. 세시간을 땀을 뻘뻘 흘리며 왁스칠... 이제 좀 제 색이 돌아온 흰둥이. 그래도 아직 모자라. 일주일은 잡고 세차해야 할 것 같다. 2. 요가를 시작했다. 첫시간은... 깨질듯한 두통이 남았다. 하지만~ 기분 좋다. 3. 사람들은 나를 상상한다. 어쩔때는 그들의 자아가 너무나 커서 그들에게 머무른 나의 이미지마저 그들의 자아의 지배를 받는다. 나는 그냥... 그러던지 말던지~~ 열지 않는 마음에 억지로 들어가고 싶지 않아. 4. 영혼이 통한다는 말. 요즘은 그게 관계의 대부분인 것 같아. 겉으로 웃고 떠드는 것은 아무 의미 없지. 돌아서고 나면. 5. 인간에 대한 '혐오'라는 병. 나는 감기같이 가끔씩 찾아오는 이 병에 대한 막강한 저항력을 길러야 겠다는 생각이 들어. 6. 사랑해. 그저 그렇게 나만큼이나 바보같이 그냥 맑게 헤헤 웃어주는 미소를. 아기처럼.... 아무 가식없는 의심없는 그 미소를. 7. 제작년보다 나은 작년, 작년보다 나은 올해... 올해보다 나은 내년. 내 자아에 대한 이야기야. 8. 내 침대에서 딩굴고 자고 있는 앨리양. 참 더워보인다. 털옷을.... 벗겨주고 싶다. 9. 동구장애인자활자립장 10. 아침 바람에 섞여있는 이 낯익은 내음. 그리움들이 잔뜩 엉킨.... 촉촉한 바람에 눈을 감는다. 갑자기 졸음이 쏟아진다. 2006.07.18 03:44 Timing... 시간의 일치의 중요성. 그건 내가 만드는게 아냐. 난 단지... 주어진 타이밍에 충실할 뿐. 2006.07.20 11:29 얼마전의 대화. 외로움을 느껴요? 음.... 외로움은 누구나 다 조금씩은 느끼는 것 아닌가요? 그건 사람인 이상 당연한 것이죠. 당연한 질문을 제가 하진 않았겠지요. 제가 하는 말은 이렇게 컵에 물이 담겨있는데 1/5이 들어있는지 아니면 찰랑찰랑 넘칠만큼 담겨있는지의 차이에 대한 이야기죠. 아! 음.... 그렇게 본다면 저는 요만큼 담겨있는 것 같아요. (컵의 손가락 한마디정도를 가리키며) 그렇군요. 밝은 분이신 것 같네요. 네.. 전 밝은 편인 것 같네요. 저는 살아야 할 의미를 찾아내서 사니까요. 2006.07.26 16:54 살아가는 방법에 대한 되새김. 평화로운 일상을 깨는 감정의 흔들림. 잠시 그 흔들림 때문에 오전업무를 망쳤다. 두어시간은 혼자 화가 잔뜩 나있었고, 점심시간 한시간 정도는 마음을 가라앉히기 위한 대화에 열중하였으며,, 지금은 ... 이 마음의 화에 휘둘린 게 내 잘못이라는 생각. 화로써 상황을 대하면 좋아질 것은 하나도 없다고 얼마전에 친한 동생 앞에서 이야기했건만. 나도 아직 ... 멀었다. 세시간의 방황.... 화가 나는 상황은 내가 공헌한 바도 없지 않음을. 그래서 그것을 인정하고 받아들이기까지 내가 세시간이나 소모를 했음을. '그'가 어쨌던 간에.... 타인이 어쨌던 간에... 중요한 것은 나 자신이다. 좀 더 많이 웃는 모습으로 남을 대하고.... 좀 더 마음을 넓히고..... 좀 더 방황하는 시간을 줄이고.... 좀 더 빨리 상황을 직시하고 받아들이는.... 그런 방법. 2006.07.29 00:11 1. 여기는 희노애락의 한가운데다. 나는 시상하부의 세계에 살고 있다. 아주 미미한 화학반응으로 나는 우주를 느낀다. 삶이 주는 축복이며 저주이다. 2. 당신의 눈빛 따위. 내가 두려워할 거 같냐. 누누히 말하지만 나는 강한 것 앞에 강하고 약한 것 앞에 약하다. 3. '진심이 아닌 관계는 아무것도 아니더라..' 그분이 떠나기 전 남긴 마지막 한마디. 진심이 아닌 관계는 사상누각입니다. 그리고 저는.... 모래위에다 어짜피 쓰러질 집 짓는 멍청한 짓을 할 여유따위 부리기 귀찮아 하는 사람이지요. 도피라고 하지 마십시오. 안될 것들은 끝까지 안되더이다. 싹수를 빨리 알아보게 되는 것도 나이가 들수록 짧아집니다. 2006.07.31 20:21 감동은 작은 것에서 시작된다. 커다란 무엇이 아니라...작은 것. 말이 아니라 ; 행동. 2006.08.01 08:21 어제는 정말 이상한 날이었다. 잠자리에 들기 전까지,, 화나는 일만 계속 생기는. 그래서 눈 감기 직전 한 일은... 여러명의 전화번호를 스팸등록 하기. 망가뜨리는 건 쉬워도 망가진 걸 원상복구 하기는 힘든 법. 갑자기 행이의 투덜거림이 떠오른다. " 난 너무 섬세한 감수성의 소유자라서 버스조차 탈 수가 없어 " 라고 툴툴거린..... 2006.08.04 02:16 정말 까다롭죠. 처음엔 아기같은 미소에 끌리고... 선한 눈빛에 끌리고... 골격이 드러나는 두 뺨에 끌리고.... 두번째는 그의 인격에 끌리고... 사람들을 대하는 태도에 끌리고.... 곧은 몸가짐에 끌리고.... 그의 배려심에 끌리고.... 세번째는 그의 말 한마디 한마디에 끌리고.... 그의 철학에 끌리고.... 그의 행동이 그의 철학과 논리에 일치함에 끌리고... 그의 강인함에 끌리고.... 솔직함에 끌리고.... 순수함에 끌리고.... 그가 지켜내는 의리에 끌리고.... 현명함에 반하고.... 그 후에 그의 주변 사람들이 어떤 사람들인지를 보고 그의 현재의 능력과 잠재적인 능력을 보고... 마지막으로 그가 나를 사랑하는 태도에.... 사랑을 지키려는 한결같은 그의 노력에 내가 믿음으로 마음을 열게 되는 그 때 비로소... 나는 나 자신보다 그를 더 사랑하게 되더랍니다. 이것들이 나의 '조건'들입니다. 어느 하나 핀트가 나가도 회복하기 힘든데도 불구하고...... 저런 사람이 아주 가끔 ... 있습니다. 그렇게 믿는 걸 수도 있습니다. 조건없이 사랑한다는 말... 난 잘 모르겠어요. :) 2006.08.09 17:35 오랫만이다... 베개가 젖도록 눈물 흘리다가 잠든게. 매일같이 그렇게 울다 지쳐 잠든 시절도 많은데 오랫만이라니 참 다행이군요. 응...다행입니다. 이렇게 되기 전에 그만 뒀어야 했을까요? 어떻게 해야 할까... 자꾸...머리와 가슴이 서로 으악거리며 소리질러대서 아주 시끄러워 죽겠습니다. 칵... 터트려 버릴까요... 네... 이 아가씨 미친거 같네요... 네... ㅎㅎㅎㅎ 2006.08.09 23:15 소영이를 위해 출산용 씨디 석장을 만들다. 며칠 걸려서 선곡한 47곡... 직접 디자인해서 프린트한 씨디. 손에 꼭 쥐어 보냈더니... 나땜에 행복하단다. 니 행복이 내 행복이걸랑... 그래도 너때문에 내가 오늘..... 조금이나마 행복하게 웃을 수 있었거든. 애기 이름도 내가 지어준 걸로 결정되면 더 행복하겠지? 아니어도... 뭐 어때~ :) 나도 네가 내 친구여서... 행복한걸. 이번 주 내로 조카가 나온단다. 가슴 떨린다.... 2006.08.10 14:34 천국과 지옥은.... 내 마음 속에 있다. 어젠 오랫만에 소현양과 술을 마셨다. 둘다... 울다가... 웃다가.... 마주보고 글썽거리며 웃기..... 와인 한병 다 비우고.... 노래방 가서 목 쉬어라 노래 부르고... 세시가 다 되서야... 화이팅 하자고 헤어지고... 집에 돌아오니.... 또 지옥이다. 회사도... 지옥이다. 언제까지? 2006.08.14 18:35 지난주의 악몽이면 끝날 줄 알았다. 머리가 아파서 터져버릴 거 같다. 답답해서 죽을 것 같아..... 판단력 상실. mental pressure.... & her broken engagement. 너무 가냘픈 만남... 너무 가벼운 사랑. 내성이 생기지 않는... 喪失病.... 2006.08.15 15:20 힘내자. 고개 들고 똑바로 앞을 보자. 2006.08.20 03:57 가족이란 존재가... 친구라는 존재가... 그의 존재가... 그들의 존재가.... 사람들의 존재가... 살아있음이.... 이렇게 감사하다는 것을... 행복하다는 것을... 매일같이 잊고,, 매일같이 다시 느끼며 산다. t f g . . . 2006.08.23 14:13 홍콩가서 느낀 것. 나는 그냥 동력으로 움직이는 차나 제트스키나 타야것다. 팔이나 다리의 근력을 쓰는 수상스키 내지는 웨이크보드 같은 건.... 그냥 남들 하는 거 구경이나 해야지 -_-;; 아이고 팔이야..어깨야..ㅜ.ㅜ 2006.08.25 09:07 Manha de Carnaval 네가 내게 남기고 간 슬픔의 실체. 아직도 이 음악을 들으면 그때의 그 파아란 아픔들이 다시 그대로 재생된다. 2006.08.30 18:25 그렇게 많이 잠을 잤는데도 졸리고 피곤하다. 이 심각한 스트레스성 장애는 내 일과를 망쳐버린다. 압박은 언제나 나를 불편하게 만든다. 피곤하다... 정말.... 두달정도 아무 생각 않고 잠만 잤으면 좋겠다. 시간이 빨리 흘러라.... 아무 생각도.. 하고 싶지 않으니.... 어서.... 흘러버려라..... 2006.09.04 01:41 나의 지옥은 너무 크다. 우울증이 재발하다..... 2006.09.07 하루에도 수십번씩 수백번씩 치솟는 짜증을 정말 열심히 감내하며 나를 다스리려 하지만,, 역시 그것도 인간이 너그러울 때나 나오는 여유다. 지금 상태에선.... 그 나약함과 비굴함에 대해 너그럽게 웃어주기 힘들단 말이다. 머리가 쭈삣쭈삣 서는 통증이 바람이 불 때마다 내 가슴위로 스민다. 그 어떤 한마디도 지금 상태에선..... 진심이라 믿지 못한다. 2006.09.08 난 거짓말 하는 것 듣는 것 다 싫어하지만,, 지금 난 거짓말장이가 되어버렸어... 거짓말이 반복될 때마다.... 내 가슴이 자꾸 말라 죽어가. 널 마주치고 싶지 않아..... 보고 싶지 않아... 너 없이 잘 지내..... 그러니까 걱정하지마. 걱정하지마. 그러니까..... 그러니까... 내가 하고 싶은 말은 말이지.... 2006.09.11 행이 파리로 떠난대. 잊지 못해서 간대. 그렇게 도망가서 잊을 수 있다면, 좋겠구나. 사람의 마음은 질병이다. 보고싶은 사람을 보지 못하는 것. 세상에서 가장 큰 고통. 2006.09.12 03:47 사랑을 잊기 널 기다리던 시간들을 잊고. 너와 함께 다닌 많은 곳들을 잊고. 함께 나눈 수많은 이야기들을 잊고. 나를 기다리던 너의 미소를 잊고...... 치열했던 여름날들을 잊고..... 네 손과 입술과 가슴의 따스함을 잊고. 너의 심장소리를 잊고. 너의 눈빛을 잊고. 너의 얼굴을 잊고....... 행복들을 잊고. 나의 눈물을 잊고. 나를 잊고. 사랑을 잊고 . . . 아직 하나도 못했다. 언제 시작하지? 시작하기도... 두려운거지? 2006.10.04 14:20 상해... F1. 슈마허는 정말 신화였다. ㅠ.ㅠ 그 감동은 말로 할 수가 없군. 2006.10.06 02:20 정말 인간들이... 딱 '기본'만 하고 살아줘도 감사할 것 같다. 상해 여행과 관련하여 실망한 몇가지 사건들. 잊지 못할 거다. 그것이 또 사람들을 멀리하게 되는 이유가 될거고. 2006.10.08 04:13 오랫만이다. 이런 殺氣..... 2006.10.14 02:58 Out of sight, out of mind. 말로만 모든 걸 다 하는 사람들........ 그저 그렇게.... 2006.10.16 04:59 사랑하는 사람에게 달려가는 발걸음은 마치 새털같이 가볍고 마음은 온 하늘을 날아가는 것 만 같으니.... 그 힘을 제어할 것이 세상에 남아있지 않을 것 같구나. 2006.10.23 07:20 이건 아닌데..... 이건 아닌데..... 하나씩 하나씩 다 틀어져가고 있다. 그럴 수록 내게는 하나만 남는다. 상황이 그렇게 만든다. 7개월. 이미 흘러가버린 시간인 걸. 난 이미 이만큼 자유로운데....... 어떻게 돌아가. 2006.10.23 11:33 생각을 조금만 봐꿔봐. 1미리만 바꾸면 모든게 달라져. 안보이던게 보이고 중요한줄 알았던게 하나도 안중요하고. 남의 시선따윈 아무 필요없게되.. -여우야 뭐하니(철수의 대사 중)- 2006.10.25 "사랑 유지에 방만한 자들은 동기부여에 대한 노력을 하지 않는 자들은 사랑 받을 자격이 없단 얘기." 2005.6.14 2006.10.26 06:18 간만이다. 일하느라고 밤새우기. 그리고 행복하다.... 좋아하는 일이 있다는 것. 좋아하는 사람들이 곁에 있다는 것. 자유롭다는 것. 내 머리를 쓰다듬어줄 사람이 있다는 것. 2006.10.27 10:00 뺨위로 흘러버린 눈물 때문에 생각이 났다. 그 많은 안타까움과 그리움. 나도 모르게.....전화를 들고 몇년동안 누르지 않던 번호를 눌렀다. 전화기를 닫고... 눈물을 훔치고.. 웃어버렸다. 망할 노래 탓. 그 와중에 .... 주유하는 걸 까먹어서 차가 88위에 서버렸다. 푸하하 웃어버렸엉. 그런 일이 일어나지 말기를.... 아무리 두손모아 기도하고 발을 동동 굴러도.... 세상의 이별 앞에는 내가 저항할 힘이 없다는 것. 시간은 흐르고 모든 것은 알아서 정리되어 간다. 2006.11.01 18:56 생각의 폭주. 미쳐버릴 것 같다. 돌아버릴 것 같다. 다 뒤집어 엎고 싶다. 딱.... 2006.11.06 20:20 누군가를 걱정해본다는 것 오랫만이다. 헤쓱해진 두 뺨을 마주 잡으니..... 가슴이 바스스 부서진다. 아프네요..... 2006.11.08 10:30 안되는 줄.... 안되는 줄 알면서도 한치도 안되는 이 몹쓸 희망을 내려놓을 수가 없어요..... - 황진이 대사 중 2006.11.11 08:43 이겻도 결국에는 배신이지 뭐. 상대방의 믿음을 져버리는 것. 아무렇지도 않게...마치 아닌 것 처럼. 해피엔딩에 대한 짧은 생각. 그의 댓가를 감당해야 공평한 것. 지독한 인간 냄새. 2006.12.06 16:21 담배는.... 끊는게 아니라 평생 참는 거라잖아. 평생...... 피우고 싶어도 꾹 참듯이..... 이별은... 보고 싶은 마음을 평생 꾸욱 참는 거래. 평생. |