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05|01|05 04:47:31 - 왜... 왜 우린데...? - 그런 질문 나도 수백번 수천번 해봤는데 질문이 틀렸어.... 왜 다른 사람은 다 되고 우린 절대로 안되는데...? 2005.05.24 20:47 나를 무너지게 만든 건 늘 사람의 말 한마디. 행동 하나. 눈빛 하나. 강한 척, 자신있는 척, 밝은 척 해도 난 사람이 가장 무섭고 사람에게 가장 약하다. 몹쓸병이란다. 가장 사랑하는 것이 가장 무서운 법이다. 2005.06.01 19:21 to A씨 나는 당신으로 인해 아파하고 우울해하고 그림자진 내 모습을 허락할 수가 없어. 내 사랑은 그 다음이야. 내가 환하게 웃을 수 있는 그 다음. 내가 나 자신보다 당신을 더 사랑하게 된 그 다음. 난 사랑받을 만큼 잘하는 사람을 사랑해. 그러니까 당신이 못한 건 당신이 날 거부한 거라 생각해. to B씨 내게 늘 잘해주는 당신이 고마워. 하지만 고마워하는 것과 좋아하게 되는 것은 개별적인 문제야. 거절도 할만큼 한 것 같은데 이젠 미안해지잖아. 당연한 듯 다 받을 만큼 뻔뻔하지 못하다고. to C씨 착각하지 말아줘. 내가 어쩌다 가끔 당신을 찾는다고 당신을 원한다고 생각하진 말아줘. 난 그냥 그 순간 그때만 당신이 '필요'한 것 뿐야. 당신이 다른 사람들을 이용하듯이 말야. to D씨 뭐야. 아직도 내게 감정이 남아있을 거라 생각한단 말야? 난 이미 당신의 쓰레기같은 가벼운 모습들을 다 봤어. 보고도 모른척 하는 것 까지가 내 한계야. 그런데도 불구하고 당신을 여전히 좋아한다면 그건 제정신이 아닌거지. ps... to E씨 오바좀 하지마. 콧웃음도 안나와. 2005.06.03 03:37 // ㅇㅇ양에게. 네가 잘못한거야. 상당수의 남자들은 네 감정 그대로 잘해주면 어처구니 없는 생각을 해. 너는 이쁘고 착하고 생각도 깊고 똑똑하고,, 너와 데이트라도 한번 하고 싶어하는 남자들이 수두룩할텐데 너 정도 되는 애가 저 좋다고 하니까 진짜 지가 뭐라도 된 것 처럼,, 이젠 너를 재기 시작한거야. 정신 없는 거지. 그들은 도전정신이 투철해서 이제 너가 좋다고 하면, 기세 등등해져서 이제 네게서 서서히 흥미를 잃어. 주제파악할 여유를 깜빡한거야. 더 웃긴건 뭔지 알아? 진짜 싫어서 싫은 티를 내면 '아쭈~ 요것이 튕기네'라고 생각하고 더 자극받는 다는 것. 마쵸스럽기 짝이 없지. 또 도전정신을 앞세워 열번 찍어 넘기려고들 들어. 그럴 때 절대로 '아~ 저 사람이 정말 나를 많이 사랑하나보다'라고 오해하지 말아주세요. 아가씨. 그들에겐 네가 정복하고 싶은 산일 뿐이야. 너는 네 감정과 반대로 행동해야만 그들과 소통을 할 수 있는 것에 대해 우습고 환멸스럽지 않니? 그들의 머릿속은 알 수가 없다니까. 몸은 아저씨가 되가는데 정신수준은 아직 초딩에 머물러 있어. 그러니까... 말도 안되는 그런 녀석은 잊어버려. '여자는 좀 튕기는 맛(?!)이 있어야지'라고 말하는 것들에게 쓰잘데 없는 호감 주지마. 도태되어야 할 유전자들이야. 사랑받을 만한 가치가 있는 남자를 만나렴. 너는 그럴만한 가치가 있는 애니까. 2005.06.14 08:03 애착이란 일종의 패티쉬의 발현이며 패티쉬는 하나의 자극이다. 자극을 계속적으로 받게 되면 감각 통로는 일정 기간이 지나 둔감해진다. 그것이 처음에 눈이었든, 귀였든, 모든 세포들이었든. 자극이 지속되는 동안 뇌하수체에서 분비되던 PEA와 엔돌핀은 감각기관이 둔감해지면서 그 분비가 감소한다. 시상하부는 '사랑(?)'을 멈추는 단계에 들어간다. . 거의 패티쉬에 의해 결정되었던 것 같다. 남자를 선택할 때나, 남자를 버릴 때나, 곰곰히 생각해보니 그랬던 것 같다. 뺨. 살이 없는 얇은 피부의, 광대뼈부터 턱까지 내려오는 라인이 골격을 드러내는 그래서 웃을 때 보조개가 살짝 패이는 말하거나 웃을 때 그 골격의 움직임이 보이는 목까지의 근육이 다 움직이는게 눈에 보이는 뺨에 매료된다. 그러다가 그가 살이 찌면 내가 이 남자를 왜 좋아했었는지 까먹어버린다. 나의 뇌는 앞서 내린 명령 취소를 실행한다. 지난 날에 나의 뇌가 내린 명령을 대치시킬 다른 명령이 내려지지 않았기 때문이다. 그리고 그 동기가 부여되지 않았기 때문이다. . 문제는 자극에 의해 내 무의식이 학습한 습관들이다. . 사랑 유지에 방만한 자들은 동기부여에 대한 노력을 하지 않는 자들은 사랑 받을 자격이 없단 얘기. 2005.06.19 07:28 어떤 것이든지 그것이 감동을 주는 것은 딱 한 포인트이다. 음악 중간에 딱 한번 튕겨 떨려버리는 기타의 피킹... 그 다음에 그것을 이어받는 베이스의 튕김. 그런것이 사람을 미치게 만드는 거다. 모든 五感을 열어놓고 세상을 대하면 그 포인트들과 자주 접하게 된다. 세상을 사랑할 수 밖에 없게 된다. 세상은 너무 많은 감동으로 가득차 있거든. 너를 압박하는 상황속에 자신을 버려두지 마. 2005.08.31 13:35 오랫만에 길을 걸었다. 회사에서 집까지 슬슬 걸어오는 길... 평소에는 차로 지나다녀서 주위에 신경쓸 것이 없었는데.. 유흥가를�걸어서 지나치니 만취한 취객들을 내 눈으로 보게 된다. 그들의 술냄새를 맡고, 그들의 언어를 듣고, 그들의 행동을 보고.... 나도 어릴 땐 술도 마시고 취해도 보고 그랬었는데, 지금은 그 취객들의 행동들이 불쾌하고 어색하고 나와는 별개의 세상 사람들 같이 느껴진다. 취한 눈으로 나를 머리서부터 발끝까지 훑어보는 그 시선에 토악질 난다. 언젠가부터 불쾌한 이슈로 논쟁하는 일을 피하게 된다. 아니 아예 그런 이야기를 듣는 것 조차 꺼리게 된다. 매춘에 대한 이야기나, 남자들끼리의 그렇고 그런 이야기들. 쉽게 쉽게 살려고 하는 여자들이든 남자들이든..... "그들의 생각이란 것�알고 싶지도 이해하고 싶지도 않아. 그런 걸 좋아하는�사람들과 이야기하고�싶지도 않아. 나와는 다른 세계의 사람이라고 생각하면 돼." 알아서 도움될 게 없다면, 말해서 도움될 게 아니라면 알지도 말하지도 않는 것이 건강에 좋다고..... 이렇게 생각하기 시작한게.... 얼마 안된거 같은데. 예전엔 입바른 소리라도 내뱉어야 속이 시원했는데.... 알고 있는 것이 바보되지 않는 길이라고 생각했었는데.... 너무 많이 알아버렸나. 이젠 싫다. 아는 것도 말하는 것도. 생각하다가 속이 뒤집어지는 것 조차 싫다. 언제 무엇이 나를 변하게 만들었을까? 이젠 내 머리를 좀먹는 것들에 대해서 심하게 배타적이 되어간다. 이거 나이먹는 건가? 차를 꼭 가지고 다녀야겠다. 2005.10.02 07:05 내가 옳은가 그른가를 늘 생각한다. 정답이란 것이 세상에 존재할까 의문이지만, 적어도 내 선에서 옳은 것과 그른 것을 생각해본다. 지금 나의 행동을 비춰본다. 변명이란 것을 해야겠는데, 합리화를 시작해서 내가 짊어진 죄책감을 내려놓아야 하는데 그런 와중에 또 다시 생각이 든다. 언제까지 이렇게 도망만 다닐 거냐. 벗어나면 자유로울 줄 알았다. 그러나 내가 한발을 이 방에서 벗어났을 때 나를 둘러싸고 있는 것은 더 큰 방일 뿐..... 인간이 육체에 구속되어있는 한 아무것도 자유로워질 수 없다. 지난날의 잘못을 되풀이하고 싶지 않은데 어디서부터 잘못된 건지 되짚으려면 너무 많은 기억을 떠올려야 한다. 나의 혼란 속에서 선택이란 걸 해야했을 때 늦지 않았길 .... 너무 많은 생각속에 내가 지쳐버리지 않기를. "지난날을 기억하지 않는 건 너무 아파서이기 때문일거다." 반복하고 싶지 않은 것은 그 아픔 뿐만이 아니다. 05|10|06 04:26:33 진정한 선수는 연출의 귀재가 아니라 솔직함의 천재다. 2005.10.17 14:04 잊지 못하는 게 있어. 사랑은 자존심이 무너지는 순간이라는 것. 내가 내 껍질을 부숴버렸을 때 완성된다는 것을. 그렇게 네가 길 한복판에서 나를 부서질 듯이 안고 뜨거운 눈물을 흘렸던 그 순간을..... 나는... 사랑을 하기 위해 태어났고 사랑을 받기 위해 태어났다는 그 사실을 알게된 그 순간을. 네가 뭐라고 위악해도 믿지 않았던 나 내가 어찌 위악해도 믿지 않았던 너. 믿음이란... 그리고 사랑이란.... 눈에 보이지 않는 상대방의 마음을 믿는 마음이라는 것을. 그 기억때문에 언제나 가슴 한 구석이 따뜻하다는 사실을. 슬플 때 힘이 되는 기억으로 남은. 05|11|15 16:16:00 이에프 팔아치우고 투카 수동으로 샀습니다. -_-v 사진은 enkei 경량휠로 바꾸고 다이아몬드 코팅한 후 기념샷~ 이제 차 나온지 한달 되었군요!! ^^ 2005.12.05 01:19 떠날 기회가 없어서 안 떠난 거 아냐. 떠날 줄 몰라서 안 떠난 거 아냐. 싫은 적 없어서 사랑을 지킨게 아냐. 오란 사람 없어서 네 곁에 있은게 아냐. |