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2004.08.01 (2004.08.03 14:49) 숨막히는 하루를 보냈다. 2004.08.02 (2004.08.04 01:45) 누군가로 인해 내 삶이 부유해지고 행복해질 거라고 기대하는 건 어리석은 짓이라고 어릴 적 부터 생각했다. 삶은 어쨌든 내가 베푸는 만큼 내게 베풀었다. 그리고 이건 공평한 거라고 생각한다. '불공평해'라는 말... 내뱉을 상황 조차 만들기 싫어했기 때문에. 2004.08.03 (2004.08.04 01:51) "I'm going to Paris, and I'll live my life" "No, It's his life" 함께 파리로 가자고 조르는 캐리의 남자친구를 따라 캐리는 파리로 가기로 결정하고 컬럼리스트라는 직업을 포기한다. 그런 그녀에게 그건 널 위한게 아니라고 그녀의 친구 미란다가 말한다. 결론은 캐리는 그를 따라 파리로 갔지만, 미란다가 옳았다. 많은 외국 드라마들이 인기리에 방영중이지만,, 'Sex and the City'가 적어도 그 드라마들 중 내 가치관과 가장 많이 맞아 떨어지는 드라마다. 그녀들은 정말 자신을 사랑하는 방법을 찾기 위해 대담해지고 솔직해지고 노력하는 힘을 잃지 않는다. 그리고 그건 내가 내 스스로에게 바라는 바다. 2004.08.04 01:58 애초에 기대를 하지 않는 다는 건 건강에 매우 좋은 일이다. 말만 많은 건 딱 질색이야. 2004.08.05 (2004.08.07 03:30) 사람을 잘 챙겨본 적이 없다. 난 늘 그들이 거기 있어줘서 고마웠고 그래서 그들을 친구라고 생각했다. 그저 나는 의리와 믿음과 마음이 중요하다고 혼자 생각하고 따로 별달리 챙기는 일은 하지 않았었다. 헌데 그게 내 생각이었나봐. 마음보다는 뭔가 보여줘야 하는 거였나... 하는 생각이 든다. 요새같이 인간관계에 대한 애착이 급속히 떨어지는 날은 더더욱 우울해진다. 2004.08.06 (2004.08.07 03:47) 내가 '나'로 존재하기. 태클도 많고 피곤하지만.... 이것만은 지키고 싶은. * * 마음이 무겁다. 克己가 필요하다. 2004.08.07 17:54 하드디스크 8개 복구중. ㅆㅂ... $%^#!$%!#$%$&%^#($ ㅡ"ㅡ;;; 아무래도 하드 하나가 더 필요해. 400기가 짜리가... 전원 교체하고..... Hitachi 400G 7200rpm이 51만6처넌... ㅠ.ㅠ 2004.08.08 (2004.08.09 00:43) 직업의 귀천은 없다지만 인격의 귀천은 있다. 잘 대하고 싶어서 노력도 해보고 존중도 해보지만 답이 안나오는 사람들이 아주 간혹 있다. 2003.08.29 상스러움, 인격의 빈곤, 비열함, 비겁함, 열등감, 무책임, 냉소, 궤변, 합리화, 소심함, 게으름, 분수에 맞지 않는 사치, 우유부단함, 멍청함, 이기심, 마마보이, 편협함, 교활함, 권력지향, 기회주의..... 넘쳐나는 짐승들. 가끔 이 모든 걸 한 몸에 타고나는 괴물들도 많사오니... 답이 안나온다고 하지. 2004.08.09 (2004.08.10 03:28) 애물단지들 ㅠ.ㅠ 좀 말좀 들어줘어.... 2004.08.10 06:44 나 같으면 미안할 텐데. 내게서 그렇게 소중한 사람을 뺏어갔으면 미안할 텐데.... 자기 잇속만 챙기고 다른 사람은 어찌 되던 말던 속이 상하던 말던 그러면 즐겁고 행복하니? 다 가져서 좋으니? 좋겠다..... 내 잘못이 아니었는데, 네 잘못이었는데 넌 정말 좋겠다. 2004.08.10 18:57 이해 안되는 것을 이해해 줄 마음이 없다 말이다. 나 갑자기 온갖 이해력 부족에 시달리기 시작했다. 아무 것도 이해되지 않는다. 심지어는 애인도 친구도 이해가 되지 않아. 니가 그러고도 친구냐.... 소리까지 나왔으니 평소 이해력 높고 쿨하던 나로써는 맛갈만큼 간거지. 정신병으로 의심되는 한두 사람으로부터 태클을 받고 나니 나도 맛이 가는군. 썅. 2004.08.10 20:32 좀더 사악해줘. 자신을 유지하는 한가지 방법은. 타인을 파괴하는 것 뿐이야. - skirnir 2004/06/29 2004.08.11 08:27 밤에 돌아다니다가 강도를 당하고 강간을 당했다면 그 범인이 죽일 놈이다. 밤에 돌아다닌 것이 잘못이 아니라... 우리나라 사람들은 어째된게 꺼꾸로야. 2004.08.12 04:12 행복이 내 것이라고 생각한 순간 잃을 것도 감지했었다. 상실은 자아를 파멸한다. 생각을 하면 안돼. 생각을 하면 안돼. 웃어야지. 아직 살아있잖아. 2004.08.12 (2004.08.13 00:00) 내 컴이 내게 반항하기 시작했다. 주글라고 -ㅂ- 2004.08.13 (2004.08.14 04:56) 결국 상처란 주는 만큼 돌아오고 사람의 마음이란 시간이 가는 만큼 그 빛을 잃는다. 맞은편 아파트에서 목욕하는 소리가 들린다. 타인이란 그렇게 영원히 타인으로. 2004.08.14 (2004.08.15 06:40) 더 크게 생각하고 더 멀리 보자. 어설픈 잠깐의 만족은 더 큰 불행을 낳는다. 2004.08.15 06:42 뭐야... 이렇게 일찍 일어나 버리다니. 아침부터 앨리가 날 쫓아다니면서 냐옹거린다. 그녀는 무슨 말이 하고 싶은 걸까. 오늘따라... 앨리의 말을 도통 알아들을 수가 없다. 2004.08.15 07:15 왜 멀쩡한 녹차에 크림과 설탕과 아이스크림을 듬뿍 넣어서 먹는 걸까?? 은근하고 구수한 곰국에 소금과 후추를 이빠이 치다 못해 고춧가루까지 쳐서 먹고....사람들은 참 자극적인 걸 좋아하기도 하지. 허긴 남이사... 2004.08.15 08:54 잠시 자리를 비웠다가 돌아오면 난 키보드 맞추기를 해야만 한다. 그 이유는 저기서 웃고 있는 고양이들에게 물어보시라 ㅜ.ㅜ 키보드를 망가뜨린다고 니들이랑 놀아줄 시간이 늘어나는 건 아냐!! 2004.08.15 11:27 매미가 내게 날아들지 않는 한,, 그들이 바깥에서의 짧은 생을 맘껏 누리며 날아다니는 모습을 보는 것은 행복한 일이다. 귀뚜라미가 내 다리에 올라타지 않는 한,, 그들의 날개 비비는 청량하고 예쁜 소리를 듣는 것은 여름 밤 감미로운 일이다. 그들의 실체에 익숙하지 않아서 그런 거다. 2004.08.15 11:31 아직 정오도 되지 않았는데 일기를 다섯편째 쓰고 있다. 집에 아무도 없다. 그 덕분에 나는 스피커 볼륨을 집 전체가 울릴 정도로 올려놓을 수가 있다. 온 집안이 음악으로 가득 차 있고 고양이들은 날아다니고..... 슈리는 아침에 먹어치운 앨리.커피밥 때문에 어딘가에 숨어있고. 딱 이 정도가 좋다. 더 큰 행복은 부담스럽고 불안할 뿐이다. 음악만 있어도... 좋다. 작은 고양이의 건강 말고는.... 나는 더 원하는 것도, 되고 싶은 것도, 갖고 싶은 것도 없다. 2004.08.16 12:07 목소리 예쁜 새가 내 창문 앞으로 이사왔다. 새끼인가...? 목소리가 정말 너무 예뻐서 자꾸 창 밖을 보게 된다. 헌데 나무에 가려 모습은 보이지 않는다. 여기 오래 있어줘..... 새를 위해 파헬벨의 캐논을 틀어놓았다. 클래식을 틀어주면 새들은 더 신나서 노래하거든... 잘 모르지만 어릴 때 키우던 새들이 그랬다. 내가 피아노를 치면 어찌나 시끄럽게 조잘거리는 지... ps...수 차례의 연사 끝에 이 녀석의 모습을 찍고야 말았다. 오동통하다 ^^; 2004.08.16 12:11 세상에는 '혹시나'는 얼마 존재하지 않는다. 늘 '역시나'가 있을 뿐. ㅎㅎㅎ ㅎㅎㅎㅎㅎ 미친년 왜 웃는대. 아무 것도 바라지 않아도 삶은 자꾸 나를 부숴놓고 웃는다. 2004.08.17 10:58 어글 타던 애들은 보호대도 안하고 탄다. '그러면 안다쳐??' 물어보면 '하도 많이 넘어져서 이젠 몸이 보호대가 되었어요' 라고 대답한다. '넘어져도 하나도 안아파요' 씨익 웃으며 바지를 걷어올리니... 울퉁불퉁 엉망인 무릎과 상처투성이인 정강이가 보였다. 2004.08.17 21:31 뒷목이 뻐근하다... 젠장할 소화불량. 나가야겠다. 2004.08.18 14:49 제발 태클도 견딜 수 있을 만큼만 주세요. 친구, 애인, 가족, 주윗사람들, 심지어는 싸이코들까지... 이 다음은 뭔가요? 제게 무엇을 바라는 건가요. 제가 모두 잘못했으니.... 제발 좀 살려주세요. 이게 뜻이라면 뜻대로 ... 하세요... 2004.08.18 (2004.08.19 00:48) 눈을 닫고 귀를 닫고 입을 닫고 마음을 닫고 머리를 멈추고.... 시간이 서둘러 가기만 기다려... 2004.08.19 00:51 하루에 천곡 이상의 음악을 듣는다. 물론 중간까지도 못 듣는 음악들이 대부분이지만, 세상엔 참 좋은 음악도 많고... 음악하는 사람들도 많고 -_-;; 오늘도.... 너무 많이 들었더니 머리엔 음악밖에 없다. 가슴은 텅 비었고.... 담배가 땡긴다.. ㅎㅎㅎㅎ 2004.08.20 00:18 "엄마.. 난 정말 결혼하기 싫어. 왜 꼭 남들처럼 그렇게 살아야해? 어릴 때는 정말 결혼하고 싶다고 생각한 적도 있었는데... 그 때가 지나니까 정말 못하겠어." "너도 깨달은거니?" "잉...? 뭐를??" "인생이 다 지랄같다는 거 말야." "......뭐 그렇지 뭐." "니가 나보다 낫네.. 넌 빨리도 알아버렸구나. 니가 능력이 되면 혼자 살아. 참고 아둥바둥 미친듯이 살아봤자 남는 건 정말 인생이라는 거 지랄같다는 거지..." "........." * * * * 그치 엄마.... 인생이 참 지랄같지. 열심히 뭔가 해서 이루면 그만큼의 행복이 올 줄 알았는데 그래서 열심히 공부도 하고, 열심히 사랑도 하고, 열심히 일도 하고, 열심히 놀기도 했는데.... 그게 그냥 내 맘이더라구. 사람 앞 일 아무것도 모른다던데... 내가 그냥 누군가에게 정을 주고 살면 된다 생각했는데 그것도 다 내 맘이더라구... 내 맘은 나밖에 모르는 거더라구. 누구도 내 맘과 같을 수는 없더라구. 눈 앞의 뭔가를 잡아보려고 애써도,, 그게 내 맘 같지도 않고 남는 건 점점 줄어가는 인생과 늘어가는 아픔 뿐이라는 거... 인생이란 거 특별히 대단한 게 없잖아. 엄마.... 내가 애살이 없다고 바보같아서 걱정이랬지... 그게 내가 애살이 없는 이유야....... 2004.08.20 01:50 내가 속은거구나.. 또 한번 무너진다... 2004.08.21 (2004.08.22 01:46) 나는 이 기억들을 모두 가지고.... 살아갈 자신이 없다. 모두 비울 수만 있다면..... 아무 것도 없는 상태로 돌아갈 수만 있다면.... 2004.08.22 11:35 눈을 뜨니... 또 하루가 시작된다. 경멸하는 세상에서 경멸하는 자가 숨쉬는 곳에서 경멸하는 내가 살고있다. 거짓말들과 배신이 생각나 버렸다. 죽여버리고 싶어서 죽고 싶다. 정말............... 내 가슴을 다 뜯어내 버리고 싶다. 2004.08.22 20:33 예전에는 앨리가 나를 물끄러미 바라볼 때 가슴이 행복했는데 지금 저 아이가 나를 물끄러미 바라보면 가슴이 아프다. 미안해........ 내가 이리 못나서 미안하다. 숨을 쉴 때마다 가슴이 아프다. 몸을 뉘이면 온 몸이 아프다. 일어나 나가야겠다. 술이 필요하다. 2004.08.23 10:49 눈을 뜨니 내 주위로 몰려든 한 무리의 사람들. 쏟아지는 구역질 나는 동정어린 시선들. 기억에 없는 통화목록들.. 가눌 수도 없는 몸.. 재미있지? 2004.08.23 15:50 살고 싶다. 아 제발..... 살고 싶다. 이건 사는게 아니다.. 사람을 죽이고 싶은 기분이 이런거구나. 2004.08.24 23:54 목이 아프다... 계속 토하니까..... 어머니는 약먹으란다... 무슨 약을 먹어야 할지........ 또 토하고 싶다...... 2004.08.25 11:41 내 가슴이 하루에 수백번은 시커멓게 타서 재가 되고 수백번은 싸늘하게 얼어버린다 산산히 부서져간다. 2004.08.25 11:42 베개 위로 내린 눈물과 코피와..... 또 이 지겨운 지옥의 시작이군. |