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2004.05.01 (2004.05.02 15:16) 너무 웃었더니... 볼 근육이 다 뻐근하다. 피곤해.... 그리고... 기분이 좋아야 하는데 나쁘다. 매우.... 편안하고 싶다. 편안한 사람과 있고 싶다. ..... 바보같다. 2004.05.02 15:33 관심끊자... 2004.05.03 (2004.05.04 15:43) 판단하지 않으려고 애쓰잖니. 좀 도와주면 안되나. 헌데 어떡할까... 나 너를 판단해 버렸어. 2004.05.04 17:40 날씨 예쁘당. :) 집안 일 다 했으니깐.. 운동하러 나가야지. 2004.05.05 (2004.05.06 15:47) 그 커다란 자연 아래서 눈 감고 가만히 얼굴에 쏟아지는 초록을 느끼면 온 몸에 부딛히는 바람을 느끼면 그렇게 처절하고 치열했던 아픔도 내 손으로 놓아줄 수 있을거란 생각에 나 다시 그 곳에 가고 싶다. 가고 싶다. 2004.05.06 (2004.05.07 11:11) 미워할거야. 내가 너를 완전히 다 잊어버리게 되는 그 날까지 미워할거야... 내 머리를 따듯하게 쓰다듬어주던 그 손길까지... 미워할거야. 술 취한 척 나를 불러내던 그 날의 너를 그리고 반갑게 뛰어나간 그날의 나를 미워할거야. 그리고 완전히 잊겠어. 2004.05.07 11:13 가지치기 기간. 잔 가지들을 잘라내어야.... 나무가 위로 자라거든. 2004.05.08 03:31 너무 많은 것이 생각과는 다르다. 그래서 어쩌면 판단하기를 져버렸는 지도 모른다. 주도적이면 된다고 생각했었는데 지금은 조용히 흐르는 물에 내 머리를 맡길 뿐. 2004.05.09 11:53 며칠째 날씨가 이렇네. 핸드폰을 없애고 싶다는 생각이 문득 들면, 그 생각과 함께 내가 여기에 얼마나 많은 의지를 하고 살았나도 같이 떠오르게 된다. 의미를 두지 않고 그냥 버리는 것. 그것에 대하여 생각하고 있다. 의미를 두지 않고 그냥 버리는 것. 사람이던 생각이던. 2004.05.10 (2004.05.11 16:11) 가끔 난 내가 미쳤구나...라는 생각이 들어. 내가... 지금 감정놀이 할 나이가 아닌데. 습관적으로 튀어나오는 이 못된 버릇. 2004.05.11 16:15 소란스러운 하루 하루 소란스러운 머리. 2004.05.12 14:20 우유부단한 거랑 착한 거랑 다른거라구! 착한 척 하지 말자. 투덜투덜... 2004.05.12 14:22 오믈렛 만들다가 손 제대로 데었다. ㅜ.ㅠ 한시간째 얼음물에 손담그고 있는데도 손만 빼면 너무 아프당 ㅜ.ㅠ 주르륵.... 후라이팬 떨어지는 것을 잡는다고 정신없다가 정신을 차려보니 내 손이 불 속에 있는게 아닌가. 2,3,4,5 손가락 비상걸림. 아아 아프다. 호오~ 호오~ ㅜ.ㅠ 2004.05.13 (2004.05.14 04:54) 신경 날카로와지게 하는 통증. 신경성... 2004.05.14 05:33 # 1 할 수 있는 한, 좋은 것을 먹고, 좋은 것을 듣고, 좋은 것을 보고 좋은 것을 느끼고 사랑하고 행복하고.... 주위가 허락하는 한. # 2 질서란 자연히 돌아오는 것. 맞설 것이 있으면 맞서되 투쟁만이 이기는 길은 아니다라는 것. 2004.05.14 06:15 칭구... 나에게 괜한 소리를 했다고 자책하지 말아. 아주 생각 안한다면 거짓말이겠지만, 난 그런 것에 상처받거나 신경쓰거나 움츠러들지 않아. 내가 그럴 이유가 없거든. 누군가가 나를 남들과 조금 다른 행동 하나로 나라는 인간 전체를 판단한다면, 그 사람이 실수하는 거지. 지레 겁먹고 굳이 누군가를 납득시킬 필요도, 누군가의 눈에 나를 맞출 필요도 없는거야. 이건 '나에게 소중한' 내 삶이거든. 2004.05.14 06:27 그 표정 봤어? 복수심에 찬 키도가 비비를 보자마자 그 소리없이 내지르던 탄성. 흘러내린 눈물.... 아! 너무 행복해서 울며 웃던 그 장면. 아... 킬빌 너무 좋아. >.< 1편과는 또 다른 2편의 매력이란.. 이 영화를 두편으로 만든 타란티노의 꿍꿍이... 맘에 들었는 걸! 2004.05.15 14:27 "대저 우리는 다 부정한 자 같아서 우리의 의는 다 더러운 옷 같으며 우리는 다 쇠패함이 잎사귀 같으므로 우리의 죄악이 바람같이 우리를 몰아가나이다." 이사야 64장 6절. 2004.05.16 23:42 무엇을 선택한 후에 책임조차 질 줄 모르는 어리석음. 2004.05.17 02:49 앨리에겐 내가 필요해요. 물론 내가 없어도 밥먹고 물마시고 잠자고 잘 살겠지만,, 내가 옆에 있어야 앨리는 조금 더 토실토실해지고 조금 더 즐겁고 털도 더 단정하고 밤에 외롭다고 소리질러 울지 않아도 되고 얼굴도 깨끗하고 어디 아파도 병원에 갈 수 있고 심심할 때 투정부릴 수도 있고 가끔 내키는데 쉬아해도 꾸지람 안듣고 따듯하게 잘 수도 있거든요. 그래서 이 녀석한텐 저를 사랑하는 내가 필요해요...... 2004.05.17 21:30 왜 이놈의 날씨는 도대체 따듯해질 생각을 안하는 게냐. -ㅂ- 2004.05.18 17:45 엇 비가 오 네 2004.05.19 23:50 오랫만에 느껴보는 두려움. 2004.05.20 (2004.05.21 01:10) 꿈을 꿨다. 주차장이었다. 그가 내 옆자리에 쪽지를 놓고 갔다. 펴보려다가 그냥 옆에 두고 잠시 내렸다. 옆 차에 뭘 가져다 주려는데 옆으로 코니세그가 지나갔다 -_-;; 머 여튼.... 그 사람과 몇마디 이야기를 하고...다시 차로 돌아왔는데 차가 없다. 차를 다른데다 세웠나 자꾸 주차장을 돌았는데 차가 안보인다. 차보다... 그 쪽지를 읽고 싶었다. 결국 차는 못찾고 깼다. 주차장에서 차 잃어버린 꿈이 이게 두번째다. ㅡ,.ㅡ;; 2004.05.21 (2004.05.22 10:12) 도로로 뛰어드려는 개 잡으려다가 완쪽 손등, 손가락 찰과상. 오른쪽 팔꿈치 찰과상. 왼쪽 무릎 세째 발가락 찰과상. ㅠ.ㅠ 2004.05.22 (2004.05.23 14:33) 트로~~~이. 에릭바나. 브래드핏. -ㅂ- b 2004.05.23 15:16 많이 이야기 하고 싶었는뎅..... 바보같이 얼어버리는 하리. 오늘은 꿈만 많이 꿨다. 2004.05.24 07:23 오늘의 까르보나라.. 맛 B0. -_-; 담부터는 양파 올리브오일에 볶지 않고 버터에 볶는다. 통후추를 넣는다. 베이컨은 좀 더 많이. 2004.05.24 07:40 화내는 횟수가 줄어든다. 어쩌면 화를 낼 만큼의 가치가 있는 것이 줄어드는 것일 지도. 인간사 내가 관여해서 해결되는 일은 없다. 나는 나고 타인은 타인. 이렇게 만났다가 헤어지는 것이 그냥 그런대로 운명. 2004.05.25 03:38 결국 아무 것도 안남았다. 이놈의 결벽증. 2004.05.26 22:30 내가 뜨거운 건 가슴에 사랑이 많아서. 내가 차가운 건 상처받기 싫어서. 2004.05.26 23:48 기도하고 기도하고 또 기도하고........ 2004.05.27 00:58 아침에 드라마 보다가... '거짓은 자신의 몸을 사리게 하지만 진실은 자신의 몸을 돌보지 않게 만들어.' 생각해보니 맞는 것 같아.. 그래서 내가 받아들이지 못한 것 같아. 그 미묘한 차이를 내가 얼마나 알겠냐마는 그건 느껴지는 것. 2004.05.27 23:15 다른 곳을 보는 척. 그 말은 못들은 척. 속마음.. 모르는 척. 2004.05.28 (2004.05.29 07:37) 구속하려 할 수록 거리는 더 멀어지는 법. 2004.05.29 23:01 헉.. 열두시간 잤더니 왼쪽 눈에 쌍꺼풀이 생겼다. 눈이 짝짝이다 -ㅂ- 2004.05.30 20:23 이런 분위기 딱 질색. 조만간 다 정리해야지. 2004.05.31 05:46 結者解之 2004.05.31 08:10 5월 마지막 날이네.... 가득 찬 다이어리. 가슴에 묻어버린 말들. 잡을 수 없는 그래서 내가 버리는 것들. 부서지는 인연들. 예상했던 아픔. 이까짓 거 '다 괜찮다' 소리지르면 돼. |