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Title : 남자가 여자 때리는 것이 왜 안되는가?
Name: minesse (정현민 ) Hits: 167 Votes: 7 Date : 2003/01/10 04:07

아마 다수가 말하는 남자가 여자 때리면 죽일 개새끼 어쩌고 하는 이야기는 이유없이 자기 컴플렉스 가지고. 혹은 술먹고 여자 패는 못난 남자들 이야기일 겁니다.

저도 살다보면 패고싶은 남자, 패고싶은 여자 많이 봅니다. 팰 때도 있구요. =_=
뚜...껑 열렸을 때.;;;;
몇년에 한번 있을까 말까......ㅡ.ㅡ;;;

왠만큼 화나서는 눈 질끈 감고 입 꾹 다물고 돌아서서 다시는 안보고 말려고 하지만, 함 싸대기 날리게끔 만드는 그런 사람도 있게 마련. 꼭 기어이 손까지 나가게 만드는 그런 싸아가아지 없는 사람도 있으니 무조건 참으라 요구하기도 무리란 걸 알지만,,, ㅡ,.ㅡ

알아두셔야 할 것이, 남자한테 한번 맞으면 대다수의 여자는 두려움을 느낍니다. 이 '한 번'이 한 번이 아니라 정말 폭력으로 이어질 수 있다는, 내가 구타당할 수 있다는 두려움 말이죠. 두려움에 수치심까지 느낍니다. 남자가 의도했던 건 한번의 '찰싹'하는 아픔인데...여자는 온 몸으로 그 멍을 받아들이죠.

여자가 여자를 때렸거나, 여자가 남자를 때렸을 때의 아픔과는 질이 다르다고 할 수 있습니다. 아픔에 두려움이라는 충격까지 더해지는, 권력관계에서 폭력을 행사한 것이 되기 때문에 아무리 화가 나도 남자는 여자를 때려서는 안된다고 말하는 것입니다. 뚜껑 열려도.....참을 수 있을때 까지는 참아야 한다는거죠.

여튼 권력(개인이 소유한 힘의 양)이 평등치 않은 관계에서 힘을 사용할 때는 정말 생각 또 생각해야 합니다. 의도했던 것 이상의 상처를 줄 지도 모르니까요. 성희롱도 같은 맥락이구요.

Title : 죽이기.
Name: minesse (정현민 ) Hits: 490 Date : 2003/02/03 03:28

내 안의 그를 죽이고
내 안의 나를 죽이고

나는 미친 듯이 소리를 질렀다.

아무도 들어주지 않는 고함을 질렀다.
목이 쉬어서 나오지도 않는 울음을 토해내느라 구역질을 하며
나는 또 이렇게 한 번 더 죽는다.

눈 앞의 눈물에 받혀 죽을 만큼 세게 악셀을 밟으며
창자를 쥐어 짜는 듯한 울음을 질렀다.

또 한 번 죽는다.
이렇게 죽어도 사랑만은 구걸하진 않으려고
나는 또 푸르게 선 날을 내 몸에 가져다 댄다.

슬픔을 토하러 변기를 붙잡는다.
가슴은 파랗게 얼어붙은 시체가 되어 길바닥에 버려진다.
입가에는 주체못할 웃음만 넘쳐난다.

죽어라.
씨발할 사랑아.

Title : 기억의 고리.
Name: minesse (정현민 ) Hits: 291 Date : 2003/03/10 05:06

자다가 깼다.

잠깐 동안의 꿈에서 나는 멸망해버린 서울을 돌아다니고 있었다.
멸망한 도시는 허리께까지 물로 차있었고 어두컴컴했다.
그 와중에서도 나는 내 하얀 고양이를 잃어버리지 않으려고 노력하고 있었다.

수십층 짜리 고층 아파트에는 집집마다 낙하산을 마련해두어야 한다고 생각한다.
불이라도 나면,
엘리베이터가 제대로 작동할런지도 의문이고 몇명 태우지도 못할 것이다.
비상구로 몇십층을 내려가는 것이 얼마나 힘든 일일지...
역시 낙하산을 타고 탈출해야 한다는 결론이. =_=

낙하산을 타고 떨어지는 사람이 빌딩에 부딛혀 사망할 확률은 얼마나 될까?

몇년 전, 아파트 12층 꼭대기에서 산 적이 있다.
어느 겨울 밤, 술취한 남자가 멀리 길거리에서 '너의 결혼식'을 불러대는 것을 들었다.
수위아저씨들이 만류하는 탓인지 노래가 가끔 끊기곤 했지만
남자는 기어이 꽥꽥거리고 다시 불러댔다.

며칠 뒤, 뉴스를 보는데 우리 아파트가 나왔다.
어떤 남녀가 사귀다가 아버지가 그 남자를 반대하는 바람에
여자는 다른 남자와 결혼을 약속하였나보다.
그걸 안 남자는 아파트에 찾아와 여자와 여자의 아버지를 죽이고
자신은 뛰어내려 자살을 하였다는 뉴스다.
나는 순간 그 '너의 결혼식'이 생각났다.

나와 미치도록 사랑했던 사람이 다른 사람에게 간다면
나도 그 사람을 죽이고 나도 죽일 수 있을 거란 생각이 든다.

삶은 그렇게 한 순간에 그 의미를 상실하기도 한다고.

살고 싶다.

시커멓고 축축하게 죽어버린 꿈속의 도시 속에서 생각한 것은
살고 싶다는 생각이었다.
내 조그만 고양이를 위해서....

운명이 우연을 가장한건지, 우연이 운명을 가장한건 지 모를 순간들이 있다.
그럴 때는 무기한 판단보류를 한다.
결론은 내가 죽을 때 나지 않을까 싶다.

Title : 칼날
Name: minesse (정현민 ) Hits: 302 Date : 2003/03/14 18:06

내가 너에 대한 모든 것을 다 잊어도
그 공기와 그 내음과 그 눈빛과 그 적막을 다 떨치려 해도

다 잊었다 이제는 아무 것도 아니다라고 해도
또 똑같은, 반복되는, 순간에 대한 그리움들이 치밀어 오르면
나도 어쩔 수가 없다.

다른 건 다 잊어도
모든 것을 잃은 듯 무너지듯 바라보던 너의 눈빛만은
죽어도 잊을 수가 없다.

새파랗게 슬픔을 삼키던 너의 칼날같던 눈빛을 내가 잊을 수가 없다.

그 때의 너는 존재하지 않는다고 해도
애써 밝게 웃으며 이야기를 하던 너의 떨리는 입술과 불안한 눈빛은
지워도 지워도 도진다.

시간이 흘러도
내 코끝은 너의 기억이 아파 숨이 막힌다.

죽일 듯이 날 미워하던 너.
산산조각이 난 너의 마음을 감싸안기에는 내가 너무 너를 사랑해서
사랑하지 못해서
부서져버린
죽어도 좋다고 생각한 나.

우리란 건 없는 거다.

바람에 스치던 너의 긴 속눈썹도, 너의 눈빛도, 너의 살내음도, 부드러운 네 머리칼도, 울먹이던 네 음성도, 네 눈물도, 작은 손도, 그 손의 온기도, 작은 어깨도, 초밥도, 푸른 산도, 파란 잉크도, 불안한 미래도 없는 거다.

그렇게 내 미친 사랑도 영원히 없는 거다.
미친 사랑을 대신 할 수 있는 것 역시 없는 거다.

Title : 가벼운 일상
Date : 03|04|07 10:34:58 하리

무엇이 일상이지?

일어나서 밥을 먹고 고양이를 챙기고 컴퓨터를 뒤적거리고
정작 나는 계속 기다리고 있었다.

기다리고 기다리고
내가 시간이 너무 많이 남아서 기다린 것이었나.

또 한번 돌아 눕는다.
모두 내 머릿속에서 일어나는 일.
내 마음에 달렸다.

Title : 이중인격
Date : 03|04|09 23:48:50 하리

내 머릿속의 말과

내 입의 말이 달라질 때.

내 얼굴의 표정과 내 마음의 표정이 달라질 때.

Title : 그녀에게
Date : 03|04|18 02:27:52 하리

오늘 드디어 개봉한 영화.
'디 아워스' '데이빗 게일', 그리고 '그녀에게' ....
최근 와서 괜찮은 영화들을 만나 기분이 좋다.

반면 액션빼고는 최악이었던 '크레이들 투 그레이브'.
납득 안가는 제목... 왜 제목을 그대로 썼는 지도 이해 안가는.
이런...영화 내용도 다 까먹어버렸다.
이연걸이 독특한 방법으로 건물타는 장면 빼고는. -_-;

집에 오는 길에 음악을 들었다.
랩이 나온다.
여성비하의 욕설들이 난무하는 랩. ㅋㅋ
곧 꺼버렸지만 말야.

여자를 욕할 수 있는 남자는 없다.

Title : ..
Date : 03|04|21 22:39:02 하리

달려가 안기고 싶다.

나를 사랑하는 사람에게.

Title : 無情과 有情
Date : 03|04|22 01:56:25 하리

무정한 사람에게 유정할 수 있을까?
겉으로 드러나는 그럴 듯 함에 속는 척 해도 가식은 어짜피 서로가 알지.
생각의 물고를 트면 가슴에 쌓아둔 원한부터 튀어나갈까 두렵다.
생각을 버려야 한다. 자존심을 잊어야 한다. 표정을 없애야 한다.
지금은 그래야 내가 나로부터 버틸 수 있을 것 같다.
사람들을 대하는 건 늘 슬프고 피곤하다.

박제된 슬픔과 自我.
무덤속 풍경.

Title : 비의 냄새
Date : 03|04|22 12:15:54 하리

비를 사랑하는 건, 비냄새를 맡으면 힘이 솟기 때문.
공기 가득한 빗물이 가져온 냄새 분자들은 나를 따듯하게 안아준다.
4월의 비가 내린다.

Title : 대화할 준비가 안되어있는 사람들
Date : 03|05|01 02:48:01 하리

말꼬리나 사소한 트집으로 논지에서 벗어나는 일은 질색이다.
대화를 하고 싶거든 상대방의 머리 돌아가는 소리까지 들어라.
끊임없이 짜증나게 만드는 사람과 1분도 더 이야기 하고 싶지 않으니.

03|05|02 04:30:09
당신은 너무 착하고 투명하고 여린 마음을 가진 사람.

그리고 강하고 멋지게 삶과 부딛힐 줄 아는 사람.

약해지고 흔들릴 때 올바른 판단을 하기 위해 고통 속에서 몸부림 치는 사람.

그래서 내가 사랑할 수 밖에 없는 사람.

나는 당신을 알고 있는 사람이란 것이 자랑스러워.

그리고 그런 당신들이 나의 친구라는 것은 신이 내게 준 축복이야.

Title : Scene in the grave
Date : 03|05|03 05:47:25 하리

땅을 깊게 파고 날 산채로 던져라.
내 몸 위로 흙을 쏟아붇고 겹겹이 흙으로 덮어라.
다 덮었으면 내 머리 위에서 발을 쿵쿵 굴러라.
수분 후면 내 머리는 생각을 멈추지 않겠냐.

03|05|03 11:04:26
참을 수 없는 존재의 무거움 - 백창우

나 정말 가벼웠으면 좋겠다
나비처럼, 딱새의 고운 깃털처럼 가벼워져
모든 길 위를 소리없이 날아다녔으면 좋겠다
내 안에 뭐가 있기에
나는 이렇게 무거운가
버릴 것 다 버리고 나면
잊을 것 다 잊고 나면
나 가벼워질까
아무 때나 혼자 길을 나설 수 있을까
사는 게 고단하다
내가 무겁기 때문이다
내가 한 걸음 내딛으면 세상은 두 걸음 달아난다
부지런히 달려가도 따라잡지 못한다
나 정말 가벼웠으면 좋겠다
안개처럼, 바람의 낮은 노래처럼 가벼워져
길이 끝나는 데까지 가 봤으면 좋겠다

Title : ...
Date : 03|05|06 03:12:29 하리

가슴이 싸늘하다...

흔들리는 두 다리는 곧 주저앉아버릴 것 같다.

내가 느낀 배신을
당신은 상상하지 못할테지.
내 생각보다는 당신생각만 할테니까.

Title : 너...
Date : 03|05|06 11:58:11 하리

아주 오래전에 나를 들여다보던 눈동자가 떠올라
목구멍까지 차올라 숨이 막히는 많은 감정들.
사악하고 싶어라...

You're not clever enough to judge me.

03|05|10 16:22:21
한 사람이 어떤 이에게 무엇을 빌려달라고 하였으나 거절당했다.

며칠이 지난 뒤, 거절했던 이가 이 사람에게 찾아와 뭔가를 빌려달라고 했을 때, '싫다'고 거절한다면 그것은 복수이고, '자네는 빌려주지 않았지만 나는 빌려주겠네'라고 말하면 그것은 증오인 것이다.

03|05|07 05:28:18
나는 칵테일을 좋아한다.
짭짜름 상큼한 마티니나, 향기 그윽한 베네딕틴브랜디(B&B)나, 생딸기가 오독오독 씹히는 프로즌딸기마가리타같은 칵테일들도 좋아하지만... 아
무래도 가장 좋아하는 칵테일로는 Rusty Nail을 꼽는다.

Bar에 앉아 러스티네일 한잔을 받아 코에 가져다 대면, 그의 향긋함이 무한 감동으로 젖어든다.

독한 술을 목으로 넘길 때면, 목 언저리에 가득했던 슬픔도 고통도 같이 넘어가는 듯한 착각이 위로를 준다는 이유로 나는 술을 찾는다.

러스티네일은 그런 알싸함이 있다. 스카치 위스키의 독한 맛, 그리고 그 독함을 녹여주는 꿀의 달콤함, 그리고 내 머리를 씻어주고 가슴을 달래주는 독특한 향기.

한 모금의 러스티 네일에는 한 모금의 달콤쌉싸름한 인생이 담겨있다.

Title : 너는
Date : 03|05|12 03:03:27 하리

따듯한 봄내음이 가득한 길을 걸으면 내가 생각나지 않아?

멀리 보이는 산의 녹음이 짙어가는 걸 보면 내가 생각나지 않아?

비오는 날 우산이 없으면 내가 생각나지 않아?

어느 저녁 길에 우두커니 서서 지나가는 사람들을 하염없이 보다보면.... 내가 생각나지 않아?

함께 공유하는 기억을 만든다는 것이...두렵지 않아?

난 두려워...

03|05|12 10:54:22
누구에게나 그렇듯이
사람은 자신의 현재가 중요한 거지
지나간 추억따위 무슨 필요로 남겨두겠니.

그래도 가끔
오래된 사람의 인사라도 들리는 날에는
'기억'의 무서움에 새삼 놀라움에 빠져.

그래도 나를 잊지 않는 사람들이 있구나.
나를 잊지 말았으면 하는 사람들도 나를 기억하고 있을까.

알아...그냥 해본 말이야.
이왕이면 좋은 기억을 주고 싶어.

03|05|18 23:00:08
생각에는 꽤 많이 도망쳐 왔다고

꽤 멀리까지 왔다고....

꽤 시간이 지났다고 생각하고 돌아봤지만

아직 내가 거기 그 자리에 있을 때.....

멀어지지 않는 꿈.

Title : 어둠
Date : 03|05|19 05:15:20 하리

내 심장은...
내 몸보다 훨씬 더 큰 것 같다.
내 심장은....
점점 커져서 곧 내 몸 밖으로 튕겨나올 것 같다.
내 심장은....
너무 빨리 뛰어서 계속 뛰어서 금방이라도 툭 멈출 것 같다.
내 심장은....
자꾸만 나를 때린다.
내 심장은.....
자꾸 나를 때린다.
내 심장이 나를 죽일 것 같다.

03|05|19 13:58:50
'나도 좀 진심이 통하고.. 잔머리 쓰지 않고 마음가는대로 상식적으로 행동해서 상식적인 피드백이 오는..그런사람들을 만나고파.-.-'

당연한 것이 당연하지 않은 세상.
흐흐흐....

Title : 버림
Date : 03|05|27 12:39:25 하리

'모두가 행복한 세상은 꿈일 뿐이야.
네가 가지면 누군가는 잃게 마련이야'

알딸딸한 췻기 가운데 분명하게 들었던 그 이야기.
내 선택은 내 스스로 잃는 거였다.

단지 조금 행복해지고 싶었다는 발상이 죄가 되었던 날들.
그 많은 죄를 짓고 아직도 난 숨을 쉬고 있구나.

내 탓이야.

Title : 죽은 새를 보다.
Date : 03|05|29 10:27:28 하리

한움큼밖에 되지 않는 작은 검은 몸뚱아리가 길에 놓여 있었다.

왜 그 아이가 거기 죽어 있었는 지는 알 수 없지만
부디 살아있었던 동안에 고통스럽지 않고 자유를 만끽했었으면.....
지금 그 초라한 육신을 떠난 새가 측은할 이유 없으리라.

03|06|08 15:06:04
h : 가르쳐줘... 뜨겁게 사랑하고 차갑게 다루는 방법을...

d : 그건 말야... 너를 둘로 나눠.
d : 하나는 뜨겁게 사랑을 하고
d : 하나는 제 3자가 되어서 뜨겁게 사랑하는 너를 지켜보는 거야.
d : 그래서 잘 해줄 때는 노예처럼 잘 해주고
d : 냉정할 땐 물건처럼 취급해.
d : 그러면 너는 사랑 뿐만 아니라
d : 사람을 다루는 모든 스킬을 마스터한 거라고 할 수 있지.

d : 하지만 너는 못해.
d : 너는 춤을 추다가 춤에 푹 빠지는 성격이잖아.
d : 이미 넌 종자가 달라.

Title : ...
Date : 03|06|15 22:27:44 하리

그저 서로 좋아하고 정드는 것이 아닌
훗날 추억으로 남아버릴 것이 아닌
열정이 사라져도 가슴 깊이 남아있는
진실한 사랑을 찾고 싶었어.
다시는 다른 사람을 좋아하지 못할 만큼
사랑할 누군가를.

어떤 일이 일어나도, 설령 헤어져도 끝나지 않는 변하지 않는
사랑이 있다고 믿고 싶어.

03|06|18 03:40:40
y : 아무튼 남자들은 정말 다 늑대이니 조심해요.

y : 늑대 중에는 나쁜 늑대가 있고.
y : 자기가 늑대인걸 반성하는 늑대가 있어요.
y : 나쁜 늑대는 애인용.
y : 반성하는 늑대는 남편감.
y : 간혹 보면.
y : 나쁜늑대가 개과천선해서 반성할때도 있으니
y : 잘 살펴봐요.

y : 3번째 경우가 .
y : 가장좋은 남편감임.
y : 왜냐하면 바람을 안피거든.

h : 감동적이에요. @_@

Title : Let it be...
Date : 03|06|20 04:07:31 하리

흘러가는 대로 앞서거니 뒷서거니.... 기우뚱대는 나뭇배처럼...

의지 상실의 시대.

또 차가운 새벽 드라이브나 다녀와야겠다. 드라이브도 병이다 병...

음악과 바람과 생각들에 나를 묻어버린다.

이대로 모래처럼 부서졌으면...

03|06|22 00:37:28
그렇게 무서워 하면서도.... 계속 공포영화를 보고싶어 하는 건
일종의 망각성 자학 증후군일까...-_-;

주원같은 영화.... 정말 치를 떨면서도
또 2편이 나오면 보고 싶다는 생각을 한다. -_-;;

레지던트 이블을 거의 눈가리고 보다시피 하였으면서도
장화홍련을 (동생이 눈가려서 90%를 못봤다는 영화) 보러간다. 흐흐

상처받을 걸 알면서도.... 누군가를 만나고 싶은 것과
같은 이치일까.

Title : 부러워.
Date : 03|07|01 01:07:11 하리

얼마나 냉정해져야 몸과 마음이 머리를 따라갈 수 있을까?
얼마나 현명해져야 남들이 말하는대로 움직일 수 있을까?

내가 내 마음대로 산다고 너무 뭐라 하진 마.

03|07|01 06:09:25
h : 사람을 얻는 비결이 뭐여요? @_@

k : 사람을 얻기 위해서는 기다려야 한다.

h : 아...@_@ 그런데 무엇을 어떻게 기다려요?

k : 눈은 먼 곳에 둘 것, 그러나 가까이 있는 사람에게 충실할 것,
그리고 쉽게 실망하지 않고 오래오래 기다려 줄 것. 좋은 사람을 얻는 비결이지.

Title : 인연의 고리
Date : 03|07|02 20:57:11 하리

좁은 세상 속의 풀리지 않는 인연의 고리들.
두사람만 건너도 세상 모든 사람이 연결될거라는 이야기
누누히 실감중이야.

왠지 나는
짜여진 각본대로 살고 있다는 기분이 들어.
복선이 깔려있고 반전이 기대되는 스릴러 영화.
그 다음 스토리가 궁금해.

내가 살아서 이 삶에서 도망가는 건 애시당초 불가능한 일이었던거야.
'그들'이 거기 있기 때문에.

Title : 아파도
Date : 03|07|04 00:32:48 하리

좋아하기 때문에
눈을 뜰 수가 없는 거야.

Title : 대사
Date : 03|07|04 15:42:30 하리

나는 그때 세이시로가 칼에 찔렸을 때, 태어나서 처음으로 그렇게 울었어. 혼란스럽고 어떻게 해야될 지 알 수가 없어서. 하지만 그것만이 아냐. 나는 세이시로가 나를 싫어할까 무서웠던 거야.

지금까지 많은 사람들과 알게 됐고, 기쁜 일 슬픈 일도 많았었지만, 하지만 나는 상대에게 '이렇게 봐달라' '이렇게 해달라'고 생각해본 적이 없었어. 이제 만나지 못할까봐 그게 무서워서.

어느 누구도 타인의 마음을 강제로 움직일 수 없어. 무엇보다 남이 나를 미워하거나, 상대기분을 상하게 만든다면 그건 내 탓이고, 내가 누군가의 도움이 될 수도 없을테고, 누군가의 호감을 산다는 것도 자주 있을 순 없겠지만....

그래도 나는 그 때 세이시로의 수술실 문을 두드리면서 게속 무서워서 울었던 거야. 그가 나를 미워할까 무서워서. 이제 만나지 못할까봐 그게 무서워서.

..나는 그를 좋아했던 거야.

-집에 굴러다니던 CLAMP의 동경바빌론 중에서.

Title : '돌이킬 수 없는'
Date : 03|07|06 09:10:08 하리

공포, 절규, 비탄, 살기, 분노, 사랑, 행복.
Text로는 도저히 오지 않는 선명한 느낌들.
그리고 그 느낌들에 대한 공감대.

"남의 입장에서 생각해 보라고 사람들은 말한다..
결국 그것은 자신밖에 생각할 줄 모르는데서 나온 말이다.
백번 천번 남의 입장이 되는 척 해도...
결코 그 사람이 될 수는 없다. 97/04/15"

그래서 사람들은 이 영화를 잔혹하고 충격적이고 야하다고 평한다.
별로 안충격적이었다. 살인장면이 비위가 상했을 뿐.
영화는 줄곧 일상적이고 가볍고 탁한 인간냄새를 풍기고 있었다.

. . . .

"지독한 인간냄새때문에...나는 인간을 증오하고, 너는 인간을 사랑하는가"
그가 오래전에 나에게 말했다.
사랑하는 것 보다 증오하는 것이 덜 아프고 편하긴 하지.
수없이 많은 내가 부서져도, 다음날이면 또 버젓이 다른 내가 눈을 뜨고 있더라구.

Title : 변하는 것과 변하지 않는 것
Date : 03|07|06 20:22:39 하리

남에게 먼저 말을 건다는 것은 정말 취미에 맞지 않는 일이었다.
처음 만난 사람을 향해 환히 웃으며 '안녕하세요'라고 큰소리로 인사를 하고 이야기를 나누는 것은 나에게는 어색한 위선이라는 짐이었다. 나는 그들의 얼굴을 바로 쳐다보는 것, 먼저 말을 내뱉은 것이 무섭고 떨리기도 하고 귀찮은 일이었다. 타인과 나는 항상 커다란 벽으로 나누어져 있었다.

어느 순간부터 나는 별로 어렵지 않게 그 일을 해내고 있었다. 내 자신감의 문제라기보다는 위선에 대한 결벽증이 덜어졌을 때 부터던가. 한번 지독하게 미친 열병을 앓고난 후, 나는 선뜻 사람들에게 손을 내밀고 어렵지 않게 웃으며 이야기 할 수 있었다. 그래서 최근 몇년 동안엔 사람들에게 내가 꽤 사교적인 사람이라는 인상을 줄 수 있었다.

하지만 내 가슴에 남는 사람은,
우두커니 있던 나에게 먼저 말을 걸어주는 사람이었다.
내가 손을 잡을 수 있도록 먼저 손을 내밀어준 사람이었지.

Title : 가끔
Date : 03|07|08 12:10:23 하리

내가 어디에 서있는 지 모를 때가 많다.
깜빡깜빡 고장난 형광등처럼 지지직 거린다.
쉼없이 달려오다가 브레이크가 걸려버린 것 처럼 멈춰 서서 3년이 흘렀다.
나는 독한게 아니라 나를 외면하는데 익숙했을 뿐.

이제 정신 차려야지 않나.
하지만 또 무엇인가를 잃어야 하는 세상에 다시 발을 내딛기가 두려워.

03|07|10 07:27:01
전에 일하던 회사에서 새벽내내 좋은 사람들과 술을 마시며 잡담을 하고
음악을 듣고....
이것저것 음악을 듣다가.... 갑자기 찾아서 듣게 된 라흐마니노프.

Sergei Rachmaninoff, Piano Concerto No.2, 1st Movement

고2때 작곡선생님께서 뜬금없이 들려주셨던
대학시절 친구가 연습실에서 연주해줬던 아름답고 벅찬 곡.

순수하게 뜨거운 열정에 대한 기억때문에 눈물이 나는 이 곡이....
오늘 아침을, 그리고 잠자고 있던 내 마음을 두드려 주었다.
취기 때문일까...?
애잔해지는 것은.

...그 모든 것은 안정이 아닌 열정이었다.

Title : 쪽지
Date : 03|07|12 09:07:16 하리

- 널 닮아가고 있어.
- 어두운 곳을 좋아하고
- 부드러운걸 원하고
- 먹는 것, 듣는 것 등등이 바뀌고 있어.
- 사람들 사이의 감정문제에서 벗어나고 싶어하는 것 까지.

오래된 빛바랜 흔적들.

"서로가 서로를 닮아갈 때."

03|07|13 01:23:39
창문 밖이 시끌시끌 싸우는 소리가 들려서 창문을 열었네요.

한 아주머니와 한 아저씨가 우산을 들고 있고,
아저씨의 우산의 프레임은 망가져서 우산이 젖혀져 있었죠.
아주머니는 손에 든 무엇인가로 아저씨를 때리자
아저씨가 우산으로 막고, 아주머니는 성이 안차자 그걸로 우산을 찔러대더군요.

'빨리 앞장서. 어디야! 모르는 척 하지마~ 맨날 가는 집도 못찾아?
요즘 세상에 자식 여기 저기 낳아놓는 새끼가 어딨어?
빨리 대란말야. 어디야!? 이런 죽일놈의 새X. 빨리가! '

아저씨...머뭇대면서 앞장섰습니다. 내 생각에는 그 아저씨 집 안가르쳐주려고 이리저리 빼는 것 처럼 보였지만, 어쨌든 오늘 그 아저씨 초상 치를 것 같더이다. 거참....이럴 동네까지는 아닌데. 누가 불쌍한 건지.... 긁적긁적~ 여튼 이런 장면 첨봤습니다.

03|07|13 15:25:14
10년만에 교회를 갔다.
.....어렸을 때도 내가 그렇게 독실한 크리스찬은 아니었지만,
그래도 교회를 가서 설교를 듣고 찬송을 하는 것이 즐거웠는데
그나마 친구가 백혈병으로 죽고 나서는 발을 딱 끊게 되었다.

어릴적 단짝 친구와 이런저런 이야기 끝에 다시 교회를 나가기로 하고
갈 때 까지도 내 스스로에게 의아했었는데......
예배를 마치고 나오는 내 마음이 이상할 정도로 편안했어.
가출했다가 집에 돌아온 마냥.

다시 돌아오기 위해서 먼길을 떠났었나 하는 생각이 잠깐 들었어.
고마운 소영이...

Title : 습관
Date : 03|07|15 07:54:08 하리

나도 모르게 아랫 입술을 깨문다.
자꾸 아랫 입술을 깨문다.
감춰서 피가 나고
감춰서 눈물이 흘러도
감추는 것이 습관이라
자꾸 입술을 깨물어 머금는다.
지난 날에는 쏟아부을 술이라도 있었는데
지금 날에는 기대어 울 어깨도 없다.

가끔은 모든 걸 잃어버린 아이처럼 안겨서 울고 싶었다.
안아주는 손길이 애무가 아니었음 했다.
아무리 입술을 깨물어도 내게는 감춰지지 않는다.

Title : Deal with the Past
Date : 03|07|21 01:12:30 하리

과거를 처분하지 않으면 현재를 살 수가 없으며 미래에 대한 꿈을 가질 수 없다는 오늘의 설교말씀. 감추고 숨을 수록 계속 과거에 얽혀있게 되고, 주님은 언젠가 그 과거의 과오를 풀어낼 키워드를 우리들 앞에 던져준다고.----인연을 끝맺지 않으면 계속 인연의 실마리들이 회귀되는 상황에 대한 이야기와 같은 맥락일까..?

자유롭고 싶어.
사람들 사이의 관계에서의 문제에서도, 나의 지난날들과 나 자신에게서도.
어디서부터 풀어야 할까?

03|07|21 17:11:38
h : 나 좋아해?

t : 안좋아하면 왜 만나겠어?

* * * *
사람들은 대개 확실한 대답을 하기 어려울 때, 반문을 하거나 말을 돌린다.
굳이 좋아하지 않아도 누군가를 만나는 것이 가능한 사람들도 있는데 말이지.
호기심으로 혹은 조금 아쉽고 조금 외로워서.
그런 사람을 좋아하게 되면 가슴 찢어지는 건 시간문제란다.
저런 대답은 너를 착각하게 만들게야.
네가 아니면 안될 사람을 찾아서 사랑하렴.

Title : 습관2
Date : 03|07|27 04:54:12 하리

나는 남자의 팔베개를 베고 잠을 못잔다.
끌어안고도 못자고 살이 닿아있어도 잘 수가 없다.
심지어는 '미안~' 한마디 남기고 아예 뒤로 돌아누워서 자버린다.
내 본능이 이성에게 져주지 않는 부분이다.
누군가에게 안기느니 차라리 안아주는 편이 속이 편했다.
안겨있다는 것은 너무 불편한 자세였다.

내 사는 방식이 대부분 이따위다.
얌전히 안겨있기보다는 투덜거리며 도망간다.
앨리가 날 닮았다.

Title : 처음 당신의...
Date : 03|07|27 17:25:56 하리

처음 당신의 손을 잡던 날

내 몸의 모든 신경이 당신의 손을 잡고 있던

내 오른손으로 몰려있는 듯 했습니다.

너무 긴장해 땀에 흠뻑 적셔진 내 손..

바지춤으로 얼른 닦아내고 싶었지만

그러지 못했습니다.

그러다 잠깐 손을 놓아버리면

어떻게 다시 당신 손을 잡아야될지 몰라

망설일게 뻔한 나였으니까요.

- 김양희님의 블로그에서 -

Title : 하루 종일
Date : 03|07|30 01:03:19 하리

하루 종일 힘이 들어...마음 속이.

졸려서 그런가? 또 외면할까?

외면한다고 내 솔직하지 않음이 나에게 용납되는 것도 아니고 더욱 쓴 괴로움을 누릴 것도 알고 있지만, 해결할 방법이 없음을. 계속 나는 가슴을 잡고 더 무너지지 않게만 버티고 있을 뿐. 못난 내 자신에게 또 어떤 가해를 하지 못하도록. 두려움에 떨고 있는 등신같으니라고.

무너지고 싶지 않은데 바람만 불어도 쓰러질 것 같아. 아득히 멀리 떠나고 싶다.

도 망 가 고 싶 다.

잘까? 술을 마실까?

03|07|31 06:57:24
너무 웃다가 웃다가....
이러다가 평생 웃을거 하루에 다 웃어버리고 죽는게 아닐까 싶은 날이 가끔 있다.
오늘 아니 어제가 그런 날이었다.
하도 웃어서 물렁하던 배가 단단해져버렸다.

그 햇살과 바람과 웃음소리들, 물놀이와 이야기들, 음악과 맥주와 아름다운 눈빛들.
친절함, 순수함, 너그러움, 예쁜 미소, 착하디 착한 친구들.
내가 아직 살아있는 이유라면
온 몸을 울리는 이 짧은 순간의 벅찬 행복때문이라고......
감 사 해 요.

Title : 아침부터
Date : 03|08|03 14:21:10 하리

몇번이나 몇번이나 눈물이 나는 걸 참았는지 모른다.
15분 일찍 교회에 가서 찬양을 들었다.
자꾸 호흡이 곤란해지는 걸 느꼈다.
뭐냐 이 느낌은.....

Praise & Worship이 시작되고
화면에 나오는 자막을 따라가며 열심히 노래를 불렀는데
결국 조절 못한 호흡에 방울방울 굴러떨어진다.

내가 다시 이 곳에 서서
한없이 부끄러워하고 한없이 감사드림이 바로 기적이라고......
그가 말한다.

Title : Close your eyes
Date : 03|08|07 14:52:48 하리

열두시간 숨막히는 꿈을 꾸고 일어났다.
멍하니 생각같은 것도 할 수가 없다.
생각하고 싶지 않은 것들만 자꾸 떠오른다.
꿈꾸지 말아... 사랑하지 말아...
눈을 감고... 고개를 돌리자.

Title : forgotten
Date : 03|08|08 09:09:48 하리

어쩌면 잊지 못한다는 것은 그 '대상'의 인물이 존재하는 것이 아닐지도 몰라.
단지 그 시점에서의 내 자신이 기억속에 존재할 뿐일런지도.
하지만 어떻게 하면 그 때를 잊어버릴 수 있을까?

나는 너무 많이 울었던 시간은 잊어버릴 수가 없다.
행복해서였든 슬퍼서였든 간에 말야.
헌데 그 시간마저도 내가 기억하고 싶은 대로 기억하려 한다.
잊어야 할 것은 잊지 못하고 있고, 잊지말아야 할 것을 잊어가고 있다.

인간이란 면죄부를 뒤집어쓴 무뇌아 행세따윈 그만 하지 그래.
앞으로 살 날도 많은데.

Title : 평범한 아침
Date : 03|08|14 10:42:19 하리

앨리를 시집보냈다.
동생방에서 사티의 짐노페디가 흘러나온다.
동생이 해준 스크램블을 먹고 있다.
동생이 사준 투명 브라끈이 옆에 있다.

난 더 바라는 것 없다.
그냥 거기 그렇게 있는 것 만으로....
내가 살 수 있는 힘이 된다는.

가끔은.....
그때 나를 살게 한 '우연'에 대해 생각한다.
아직 그 의미를 알기가 힘들어.
하루에도 몇번씩 눈을 감고 기도한다.
모 두 버 릴 수 있 도 록 .

Title : 밤 바다
Date : 03|08|19 01:17:29 하리

까아만 바닷물이 자르르 쓸어오고
아름다운 불빛들이 내 눈빛을 흔들고
서늘한 바람이 머리칼을 걷어올리는데...

뒤에선 따듯한 사람들이 노래를 부르는데
그렇게 좋았는데 . . . . . .

목구멍까지 울컥 차올라 코가 시큰해지는 건
내 옆 에 네 가 없 어 서.

Title : 상심
Date : 03|08|21 07:25:51 하리

누군가에게 나를 좋아해달라고 부탁하거나 강요한 적 없었어. 내가 누군가를 좋아한다고 부담주거나 엉겨붙지 않으려고 노력했어. 누군가가 나를 좋아하지 않는다고 아파하거나 상심하지도 않았고 단지 어 쩔 수 없 는 일 이라고 생각했지.

내가 누군가를 좋아하고, 내가 누군가를 사랑한다는 것은 중요하지 않았거든.
단지 내가 누군가에게 필요가 될 수 있는지가 중요할 뿐.

헌데 그것이 기회적인 필요였음을 알았을 때 가끔 나도 모르게 상심한다.

03|08|22 13:26:22
h : 말도 안돼. 어떻게 사랑하면서 떠난다는게 말이 된다는거야?
h : 단지 자신이 떠나는 것에 대한 변명이고 합리화일 뿐이야.
h : 사랑한다면 정말로 사랑한다면 그 사람 곁에 있어줘야 하는거 아냐?
h : 없으면 죽어버릴 것 같은데 그래도 떠나겠다면 그건 사랑하는게 아니야!

c : 네가 이해하지 못하는 것이 있을 수도 있잖아.

h : 이해 안할거야. 너무해. 너무 잔인해.

영화에 대해 이야기하다가 감정이 북받쳐 엉엉 울어버렸다. 그는 그런 나를 말없이 안아주었다. 누군가를 깊이 사랑할수록, 나중에 그 모든 아픔의 무게를 견뎌야 하는 것을 잘 알면서.... 나는 사랑하지 않고는 살 수가 없었다.

03|08|22 14:35:41
이름 : 정현민/ Hari (필명)/ Minesse (ID)
생년 월일 : 1977년 2월 6일 새벽 1시30분
혈액형 : A+
가족관계: 2녀중 장녀
전공 : 작곡 ( 서울대학교 )
직업 : 날나리 -_-;
출신교 : 잠원초교,세화여중, 동덕여고
키 : 169 cm
몸무게 : 52~54kg
성격 : 단순 복잡 미묘 확실. (다중인격장애)

좋이하는 것들~

음식: 밥, 초밥, 찌게, 스테이크, 안창살, 회, 기타등등.
와인 : 나 와인 안마셔~ 대신 칵테일~ 러스티네일, 마가리타, 롱아일랜드아이스티, 바카디
예술가 : Minimal Artists.
작가 : 도스또옙스키.
음악 장르 : 거의 모든 장르. 특히 일렉트로닉쪽, 몽환적이거나 로지컬한.
가요 : 최신가요
가수 : 박정현, 김진표
영화감독 : 스탠리 큐브릭, 데이빗 린치, 프란시스 포드 코플라, 피터 잭슨 ^^;, 다리오 아르젠토.
영화 : 너 무 많 아 -o-;;;
배우 : 안젤리나졸리, 알파치노
도시 : 동경, 서울
장소 : 양수리 (모닥불과 이야기와 강물과 별과 바람) & 지리산
스포츠 : 수영, 스키, 인라인
차 : 2인승 컨버터블 스포츠카 종류는 다 좋음.
색깔 : 화이트, 레드
이상형 : 내 아이의 아빠로 완벽한 사람. 이왕이면 잘하는 사람.

03|08|28 02:57:24
a : 나의 d군은 마치 결혼해서 그 담날로 출장가서 연락 없는 남편같아
f : 하하하하
h : 저런 -_-;;;;
a : 집을 나가야 하는지 말아야 하는지도 모르겠고
a : 살았는지 죽었는지 바람이 났는지도 모르겠고
a : 그냥 기다리게 되지.
f : 보통 그런 남자를 만나면 꼭 헌신스러워지지.
h : 돌아오라고 잘 꼬신다음에 들어오면 패~ 아님 돌아오지 말라던가.
a : ㅋㅋㅋㅋㅋ
f : 그냥 기다리면 안돼.
f : 그것들은 헌신적이고 고분고분한 여자에게 싫증을 느껴.
f : 웃기는 것들이지.
a : 그래? h는 원래 꼭 승부수로 치자면 이기는 스타일.
h : 헐헐 ^^;;; 아닌데..
a : 난 다 이겼다가 패하는 스타일. 아님 초전 박살이던가
f : 난 버티다가 박살나거나 아님 알아보고선 피해가는 스타일.

Title : 사랑하는 사람에게 사랑받기
Date : 03|08|28 03:39:06 하리

그건 정말 달콤하고 행복한 일이다.

입양한지 1년이 지날 때까지 그저 무표정에 시큰둥하기만 하고 가까이 가면 툴툴툴 도망가기만 하고 자기 아쉬울때만 다가와 부비고 안기던 앨리가, 이제는 나와 눈을 마주치고 똘망똘망한 눈빛으로 '엄마~'라고 부른다. 내가 컴터삼매경에 빠져있으면 옆에 앉아서 얌전히 자기를 바라볼 때까지 기다린다. 내가 귀찮게 해도 도망가지 않는다.

사랑스러운 그 아이가 나를 필요로 함을 온 몸으로 느낀다.
그리고 그것은 정말 가슴저리고 눈물나도록 행복한 일이다.

Title : 한숨
Date : 03|08|29 19:07:56 하리

직업의 귀천은 없다지만
인격의 귀천은 있다.
잘 대하고 싶어서 노력도 해보고 존중도 해보지만
답이 안나오는 사람들이 아주 간혹 있다.

Title : 또 한번의 가을과 또 한번의 겨울
Date : 03|09|07 22:41:46 하리

쌓이는 나이가 무거워서
눈빛이 무거워서 자꾸 고개가 떨어진다.
이젠 어디도 두려워서 마음대로 당신 이름을 부를 수도 없다.
각자 다른 길을 가고 다른 삶을 선택하는 것이
또 어떤 시간의 이름이 되어 살속에 파고 들겠지.
잊으려고 소일거리를 찾는 사람처럼
또 가득 허무함을 뜯겠지.

처음에는 장난이었는데 이게 익숙함이 되고 습관이 되고 내가 되어 버렸다.
그냥 씩 웃고 뒤돌아 선다.
앞을 봐... 앞을 보자.

Title : 기도
Date : 03|09|08 05:12:49 하리

당신이 내게 주신 것들을 더이상 저주하지 않겠습니다.
그것들 때문에 수없이 죽고 싶었던 순간들에서 구해 주신 것도 당신이니까요.
벅차다는 생각도, 거만한 생각도 그만 하겠습니다.
그게 모두 당신이 나에게 한없이 퍼붓는 축복임을 알게 되었으니까요.

03|09|10 08:42:08
아마도 그 아이를 처음 발견하기 전에 숨이 끊어져 있었던 것 같다.
단지 길 한복판에 누워있는 그 아이를 길 옆으로 옮기려 했던 것인데
너무 따듯해서... 혹시 살아날까 싶어 품에 안고 병원문을 두드렸지만
이미 심장이 뛰지 않는단다. 진찰은 2~30초도 걸리지 않았다.
아직 이렇게 따듯한데.....
금방이라도 발을 툴툴 털고 날 쳐다볼 것 같은데...

그 아인 우면산 산자락 아래 잠들었다.
앨리 몸무게의 두세배는 되는 듯한 커다란 몸집에
까만 몸.. 코 아래부터 목까지 그리고 네 발만 하얀... 미로를 닮은 고양이였다.

03|09|11 17:16:53
* 하리랑 연락 끊는 방법 *
1) 거짓말을 되도록 많이 한다.
2) '안돼' '싫다' 고 말한 짓을 '튕기는' 거라고 착각하며 매일마다 한다.
(이건 심한 경우에 매우 맞고 연락 끊길 수 있음)
3) 남들에게 싸가지없이 행동하는 모습을 자주 보여준다.
4) 차 창문 밖으로 휴지를 버린다.
5) 남자 : 여성 비하 발언을 일삼는다. 어짜피 사상은 행동으로 드러나게 마련이지만.
6) 남자 : 많은 여자를 거느리며 장난감처럼 바꿔가며 가지고 논다.
7) 동물을 발로 찬다.
8) 여자 : 화장실에 숨어서 담배를 태운다.
9) 여자: 남자를 돈으로 본다.
(그러고보니 요새는 여자를 돈으로 보는 남자도 생겨나고 있다고 하더군요. 내 주위에는 그런 웃긴 종족이 없다고 생각하지만, 혹 있다면 알아서 연락 끊고 잠수타시길.)

03|10|02 06:54:22
비발디의 사계의 겨울
포트레이트의 How deep is your love
따뜻하고 작은 집
빨간 이인용 스포츠카
양탄자와 킹사이즈의 침대
잡지책 몇권
간단하게 걸칠수 있는 가디간
슬리퍼
맛있는 생크림 케익
귀여운 고양이 두마리
너와 함께 하고 싶었다.
한때는 말야.
96/10/23

어릴적부터 변한게 없다. 늘 철없고 무모하고 제멋대로다.
심지어는 꿈꿔온 것도 달라지는 법이 없다.
사진은 95년 호주 여행할 때 모델하우스 앞에서 찍어온 마쯔다 유노스 로드스터.
차 이름은 얼마전에 알았다.

내가 왜, 언제부터 뚜껑이 없는 2인승 스포츠카에 집착하고 있었는지....이제서야 기억이 났다. 87년 어느 햇살 가득하던 봄날 아버지의 은청색 스텔라를 타고 마이클 잭슨의 Human Nature에 푹 빠져서 시골길을 창문 열고 바람 맞으면서 달리던 그 때 부터였다.

03|10|08 06:48:53
y : 넌 정말 내가 본 중 가장 재수없는 애였어. 언젠가 내가 너에게 '우와 대단해'라고 칭찬했을때, 다른 사람같았으면 으쓱한다거나 약간이라도 겸손의 눈빛을 보냈을텐데. 네년은 그런 당연한 이야길 왜 하냐는 듯 귀찮은 표정으로 쓱 한번 쳐다보고서는 날 무시해버렸지. 거만한 년 같으니라구.

h : 기억 안나.

그 후로 나는 칭찬을 들었을 때 으쓱하며 웃는 법과, 겸손떠는 표정과 제스츄어를 연구하기 시작하였다. 그 결과 약간의 더 많은 친구들이 생겼다. 의미있는 일이었을까 생각중이다. 지금은 억지로 하진 않는다. 하기 싫은데 하는 건 매우 피곤한 일이거든. 성깔하고는...

03|10|12 13:33:34
몇년 전 아이러브스쿨을 통해서 초등학교 동창들과 다시 만나게 되었다. 나를 전혀 알아보지 못하는 아이도 있었고, 기억하는 사람들도 있었다. 그들은 나를 대충 말없고 조용하고 얌전히 공부하던 아이쯤으로 기억했다. 사실 당시 내가 경시대회따위에 반대표로 나가게 되면 아이들은 신기해하다가 그닥 관심갖지도 않았다.
그 때 단짝친구였던 K가 말했다.

"현민이가 얌전하고 조용했다고? 이상하다 안그랬는데. 겉으로는 그랬을지 몰라도 속으로는 절대 안그랬어. 니들이 몰랐겠지. 얘가 얼마나 기발하고 엉뚱한 생각만 하던 애였는데."

(이런 ㅡ.ㅡ;;)

03|10|12 15:09:01
이제 6살박이 된 꼬마아가씨이다. 병원에서 알게된 '예은'이라는 이름의 두번째 소녀. 이 아이는 난청이 있다. 보청기를 귀에 꽂고 자석으로 된 보조기구를 머리에 붙여도 일반 사람들만큼 듣지는 못한다고. 그것마저 착용하지 않았을 땐 거의 듣지 못한다. 내가 바로 옆에서 이름을 불러도 돌아보지 않는다. 앨리처럼......

내가 그 아이를 만지면 그 아이는 고개를 돌려 환하게 정말 사랑스러운 미소를 짓는다.
보는 사람마저 활짝 웃게 만드는 천사같은 미소다.

옆 침대에서 엄마와 함께 자고 있던 예은이가 잠꼬대를 한다.
'하지마, 하지마, 싫어, 아파, 하지마'
고함소리에 가까운 잠꼬대에 예은이 엄마가 놀라서 깼다가 다시 잠든다.
더럭 겁이 난다. 예은이를 깨워서 무슨 꿈을 꾸었느냐고 묻고 싶다. 아마도 그냥 엄마가 예은이 머리를 아프게 빗겨주는 꿈이겠지라고 생각하지만 마음은 불편하다.

이런 아픔이 모성애일까? 세상 모든 아픔과 나쁜 것으로부터 지켜주고 싶은 마음이 엄마의 마음일까. 그리고 그게 불가능하다는 것을 알기 때문에 더욱 가슴 아픈 것이 부모의 마음일까. 애착이 아닌 애정만을 주며 아이의 아픔에 남몰래 뒤에서 눈물흘려야 하는 것이.

Title : 가위질
Date : 03|10|13 16:48:43 하리

동생 말이 내가 인간관계가 넓단다..
여지껏 그리 생각해본 적 없고, 내가 아는 사람들 중에 날 정말 잘 알고 믿어주는 사람이 과연 몇이나 될런지도 확실치 않다. 내가 저 사람을 친구라고 생각해도 저 사람이 나를 친구라고 생각치 않으면 아무것도 안되더라.

인간이 서로 외롭기 싫어서 누군가를 만나는 것까진 인정하지만, 좋은게 좋은거지 뭘 그러냐고 쉽게 그렇게 넘어가면 된다고라?? 좋은게 좋은거냐? I don't think so.

엠에센에 100여명의 사람들이 있다.
리스트를 위에서부터 주욱 읽어내려가보면 인사도 않는 사람이 태반이고, 가벼운 만남들, 이기적인 사람들 등등. 나를 필요로 하는 사람들 몇명이면 충분한데. 싸구려 情일 바에는 차라리 없는게 낫지 않냐.

안녕!

Title : Change
Date : 03|10|14 07:21:57 하리

그냥 나는 '나'로써 살아가야 한다는 걸 잠시 잊고 있었다.
바둥거리지도 투쟁도 하지 않는, 그저 나로써 살아가는 여자.

어머니 말씀이 나는 착한건지 애살이 없어서 바보같단다. 안타까울 정도로...
어머니가 그런 말씀을 하실 줄 몰랐다.
난 제멋대로인데다가 못된 딸이라고---서로 그렇게 생각하는 줄 알았는데.

Title : 바람
Date : 03|10|16 07:27:16 하리

더 많이 이기적인 사람이 되고 싶다.
많이 많이 이기적이고 싶다.
사람들이 독하다고 손가락질하고 욕할만큼 이기적이고 싶다.
차라리 욕먹고 행복한 편이 좋을 것 같다.
지금은 그냥 그랬으면 좋겠다.

03|10|21 23:51:45
Alice : 어떤 길로 가야하지?

Cheshire-cat : 어디에 가는데?

Alice : 몰라

Cheshire-cat : 어디로 가는지 모르면 아무 데도 갈 수 없어.

03|10|22 23:33:36
And When She Danced

앞 유리창으로 무작정 쏟아지는 아침햇살에 눈 찌푸리며
알싸한 가을바람에 젖어 이 노래를 틀어놓고 달리니,
그 순간 밀려오는 그 기분보다 더 큰 것이 없더군요.

Our hearts were free as far as I could see.

03|10|24 12:16:37
Professor said :
"천박하고 유치한 유희나 오락들에 생각없이 너희들을 내버리지 말라고.
너희들의 고귀한 감각이 그런 것들에 망쳐져서야 되겠니."

03|10|27 07:33:59
내 몸에 해가 되는 것은 아무 것도 하기 싫다.

밤새우기 싫고, 담배태우고 술취하는 것도 싫다. 요새는 음주를 잘 안하다보니 적은 양을 마셔도 취해버린다. 이건 좀 짜증나는 일이긴 하지만, 술 덕분에 내 몸이 힘들어지고 다음 날이 엉망이 되고 피부가 엉망이 되는 것은 더 싫구나. 담배에는 습관적으로 가끔 손이 가긴 하지만 이제는 저타르 저니코틴을 태워도 독해서 겉담배로 피우고 있더라. 밤을 새우면, 이젠 아무 것도 할 수가 없다. 무조건 자야한다. 하루에 최소 다섯시간 이상은.

낯선 사람 만나기가 쉽지가 않다. 그렇다고 친한 사람도 많진 않은데, 낯가림은 더 심해져가고 있다. 아직 겉으로는 그다지 티가 나진 않을 테지만.

거짓말...은 원래도 하기 싫어했지만, 이젠 착한 거짓말도 하기 싫다.
누군가를 속이거나 착각하도록 만드는 것 처럼 피곤한 일은 없다.

생활도, 인간관계도, 나 자신도 더욱 더 타이트하도록....

03|10|27 23:34:33
"이 곳은 죄다 부서져서 니가 들어올 곳이 없는데
네 발이 다치기 전에 어서 나가.

언제라도 난 모든 걸 버릴 준비가 되어있는데
그 중에 너도 포함될테니...어서 가."

Title : PEA결핍
Date : 03|11|02 22:42:05 하리

'내 마음이 내 마음대로 안움직이는 걸 어떡하니'
하루에도 수백가지의 감정이 교차한다.

Title : 사랑이 그대를 부르거든
Date : 03|11|03 03:56:39 하리

사랑이 그대를 부르거든 그를 따르라.
비록 그 길이 힘들고 가파를지라도.
사랑의 날개가 그대를 감싸안거든
그에게 온 몸을 내맡기라.
비록 그 날개 안에 숨은 칼이 그대를 상처 입힐지라도.

사랑이 그대에게 말할 때는 그 말을 신뢰하라.
비록 북풍이 정원을 폐허로 만들 듯
사랑의 목소리가 그대의 꿈을
뒤흔들어 놓을지라도.

- 칼릴 지브란의《예언자》중에서 -

03|11|03 18:58:14
Electronic Music :
“전자음악에는 다음과 같은 4가지 표준이 있다. 통일된 시간을 조직화, 음향을 분열, 다층 공간적 작곡, 음향과 소음간의 균형유지.”

- Karlheinz Stockhausen

Title : 상실의 후유증
Date : 03|11|09 15:35:33 하리

소중한 사람을 잃어서 아파본 사람은 세상에서 사람이 가장 무서운 존재라는 걸 알거야.
그래서 마음대로 화내지도 못하고 말을 막 할 수도 없고, 그가 어려워서 가슴 졸이기만 가득....

한 사람을 잃고 살아가는 시간은,
시름시름 앓으면서 죽어가는 시간이란 걸 깨달았으니.
이젠 무엇이 중요한지 판단을 내리기 어려워졌다는 걸 알았으니.
이제는 어찌 누구에게도 함부로 할 수 있겠니. 잃으면 내가 어찌될 줄 알고.

그 모든 시간들이 돌릴 수 없는 시간이라는 걸 알아버렸으니....
사람이 가장 무서울 수 밖에.
한편으로는 그것에 무력해지기도
또 그만큼 냉정해지기도.

Title : Life is
Date : 03|11|11 04:38:11 하리

Life is orange.

- from the movie 'One night stand' -

Title : 지친다
Date : 03|11|12 21:26:01 하리

목을 훑고 내려가는 칼칼한 알코올이 절실하다.
얼마 못가 쓰러질 거란 걸 알지만,

하하.... 보고도 못본 척, 듣고도 못들은 척. 알고도 모르는 척....
가슴에 쌓아 놓은 많은 것들.
바카디 한잔이면 씻기려나.

슬프지 않다. 외롭지 않다.
단지 잠을 못자서 지쳐서 잠시 그런거야.

쓰으....
잊고, 참고, 또 한 번 삼키고.

03|11|18 08:32:16
그는 왕의 심장을 가진 거대한 사자같은 사람이다.
바사라의 주인공 적왕 슈리. 여전히 더할 나위 없는 이상형.

모 CF의 카피였던가...
'여자는 본능적으로 강한 심장에 끌린다'....라는.
원초적으로 진화의 욕구에 충실한 DNA 링크를 부인하진 못하겠다.

Title : 관심
Date : 03|11|20 06:36:48 하리

감출 수 없는 것들이 있다.
누군가를 좋아하는 것, 관심이 있는 것...
좋아하지 않는 것, 관심이 없는 것, 부담스러워 하는 것.

난 내 감정에도 솔직한 만큼 그런 것을 민감하게 느낀다.
굳이 말하지 않아도 그 사람이 가진 얼마만큼 관심있는지까지.
내게 원하는 것이 나란 사람인지...아니면 목 아래인지.

관심 가져달라고 애걸한 적도 없으니 제발
내 앞에서 좀 거 짓 말 하 지 마

03|11|20 06:43:17
고양이는 상처에 민감하다.
아무리 예뻐하던 주인이라도 술김이든 한번이라도 때리면 그 아이는 그의 해꼬지를 가슴 깊이 새겨놓는다. 강아지는 '미안해'라 말하며 꼬옥 안아주면 잊어버리고 다시 꼬리를 흔들지만, 고양이는 다시 안기지 않는다.

행여 안기더라도, 마음은 열지 않는다.
....미안해. 猫한 여자여서.

Title : 멋진 사람
Date : 03|11|20 08:31:59 하리

살면서 그럴 듯 해 보이는 사람들을 꽤 많이 만났다. 정말 그들은 '그럴 듯' 했다. 꽤나 유식하고 현학적이고 철학적인 듯 하였으며, 대단한 쏘오셜 스테이터스에 멋진 자동차, 좋은 집과 럭셔리한 옷, 죽이는 말발, 읽은 책의 목록, 예쁜 얼굴... 이도저도 안되면 힘! 드물게는 자학적인 체질까지 등등등... 그들을 포장할 수 있는 것은 정말 많았다. 얼핏 보면 정말 그럴 듯 했거든.
심지어는 인자한 미소까지! 하하

헌데 말야, 그들의 철학인 줄 알았던 게 궤변이고, 오류 투성이고, 남들보다 하나 더 '깨인' 것 처럼 말하는게 결국 또 자신의 작은 틀안에 갇혀 있는 사람들이었다 이거지. 그럴듯한 포장지 안에는 벌거벗은 그들의 자아가 빽빽거리고, 그런 사람들끼리 서로 내공이랍시고 겨뤄. 착한 얼굴 뒤에서도 뭐 그리 복잡한 계산들이 남 모르게 지나갔는지, 멍하니 보고 같이 웃던 사람은 바보된 것 같아.

재 미 없 다. 이런거 안할래. 아니 귀찮아서 못해.
이젠 남들의 '억지로 그럴듯해 보이려고 하는' 노력에도 그냥 씩 웃고 만다. 그렇게 무리하지 않아도 나는, 아니 사람들은 당신의 멋진 점들을 쉽게 잘 찾아낼 수 있었을텐데.... 아쉬워라.

내가 당신을 좋아한다면, 그건 당신의 저기 한참 속에 있는 순수하고 솔직한 면과 기본을 좋아하는 거다. 물론 당신의 예쁜 얼굴과....

철학책 아무리 디비바도, 두 사람이 서로 뺨 부비고 두 눈 바라보며 느낄 수 있는 감정 속에서 배울 수 있는 것만큼 못배운다.

03|11|22 05:19:46
아이들은 꼬옥 안고 이마에 뽀뽀를 하면 그들 몸이 뜨거워지고 습해지는 걸 느낀다.
배에 코를 부비고 있으면 따뜻한 가르릉소리가 나를 간지럽힌다.
세 아이들을 번갈아 안아주고 긁어주는 것만으로도 밤이, 마음이 따뜻해진다.

나역시 좋아하는 누군가의 가슴에 안겨있을 때 내 몸이 뜨겁고 습해지는 걸 느낀다.
도파민 과다분비로 인해....벌써 그게 언제던가....
가끔은 생각만으로도 따뜻해지는데.

03|11|25 12:03:13
중독처럼 보고 또 보는 영화..Eye Of The Beholder
독하도록 아름다운 주드...

싸늘한 이 겨울 바람에 어울리는 따듯하고 아픈 노래.
그에게 보냈던 마지막 노래.

그리고 늘 당신에게 하는 말.
I wish you love....

03|11|25 19:36:39
물병자리 여성은 매력적인 외모의 이성에게 마음이 흔들립니다.
그러나 그에게 가지는 않습니다. 외적인 요소보다는 남성이 지닌 잠재적인 에너지에 더 큰 점수를 부여하기 때문이지요. 그녀는 자신이 내 세운 학벌, 재력, 능력 등의 여러 조건들에 가장 적합한 남성을 배우자로 선택할 것입니다. 강하게 끌리는 상대라도 이상적이지 못한 상태라면 매정하게 연락을 끊어 버리는 냉정함을 지니고 있습니다. 눈이 높고 따지는 것이 많아 오래도록 남자친구가 없을 수도 있어요. 그러나 잘 알고 보면 매우 따스하고 여린 사람이랍니다. 단지 너무 정확한 태도가 그녀를 인정도 없는 매정한 사람으로 비춰지게 하는 것뿐이죠. 약간 개인적이긴 하나 다른 사람에게 피해를 주는 일은 절대 없습니다. 남에게 폐를 끼치지 않고 다른 사람으로 인해 손해 보는 것도 원치 않는 것이죠.

자유롭고 편안한 상태를 좋아해 자유를 억압하는 사람과는 가까이 지내길 꺼려합니다. 또 누군가에게 어려운 것을 억지로 강요하지도 않고요. 너와 나는 필연적으로 따로 일 수밖에 없다는 것을 늘 숙지하고 있는 것이죠. 이성에게도 어느 정도의 거리를 두고 일부러 차갑게 대하려는 경향이 있는데요. 성적인 매력도 충분하지만 그런 것에는 별로 관심을 두지 않는 듯 보입니다. 아무리 가까운 사이라도 서로 간의 깊은 영역은 터치하지 않으려 하는 물병자리의 공통 성향의 발로라고 할 수 있겠죠.

물병자리 여성은 이지적인 남성에게 끌리는 타입입니다. 자신보다 지식수준이 월등한 상대에게 강한 매력을 느끼죠. 그러므로 물병자리 여성의 사랑을 원하는 남성이라면 그녀의 이러한 욕구를 충족시켜 줄 수 있도록 항상 자기계발에 힘써야 할 것입니다. 깊이 사랑하다가도 지적인 면에서의 공허감을 느낀다면 그녀는 냉정하게 돌아서 버릴 테니까요.

정이 많은 타입이 아니라 소유욕이 강한 타입의 남성이라면 그녀를 감당하기가 조금 버거울 것입니다. 물병자리는 연인사이라도 자신만의 고유한 라이프 스타일을 보호받고 싶어할 것이라는 사실을 알아두세요. 결혼 후에도 계속해서 자신만의 공간을 갖길 원할 겁니다. 집에만 머무르는 전업주부로 그녀를 묶어 두려 하지 마세요. 아이들과 남편이 자신을 너무 구속 한다 여기면 밖으로 나가 탈출구를 찾게 될 테니까요. 그러나 늘 대등한 눈높이에서 자녀를 교육하는 물병자리이므로 아이들에게는 아주 이상적이고 의지할 수 있는 어머니로 자리 매김 하게 될 것입니다.

Title : 거울
Date : 03|11|26 17:00:13 하리

거울을 보니 바보가 있다.
바아보. 입을 비쭉..... 눈물이 고인다.
침 한번 삼키고, 숨 한번 크게 쉬고,
이까짓 거......하고 자리에서 일어난다.

03|11|27 08:52:07
여자로 태어나서 갑갑한 것을 꼽으라면 바로 이 뚜껑따기. 너무너무 목이 말라서 파워에이드 블루마운틴을 사서 마시려는 찰나, 뚜껑이 열리지 않으면 대략 어이없고 숨이 막혀 아찔해진다. 마셔야하는데 마셔야하는데... 길거리에 서서 낑낑거리고 손으로 열심히 돌려도보고 그 큰 뚜껑을 입에 넣고 힘도 줘보지만, 이빨만 아프고 턱만 아프고 꿈쩍않는 파란 뚜껑이여. 결국 아연실색한 표정으로 '뚜껑아 네가 이겼다' 이러고는 마시기를 포기하고 서있었더니...그걸 열심히 지켜보고 있던 옆에 서있던 남자가 따준다 ㅡ"ㅡ;; 따주려면 좀 일찍 따주지... 그러나 살짝 웃고 '감사합니다. ^^'

꼭 음료수 뚜껑만 그런게 아니다. 요리하려고 다 지글지글 볶고 마지막으로 고추장을 퍼서 넣어야 하는데 이넘의 고추장이 새거다. 진공포장된 뚜껑은 오늘도 꿈쩍하지 않는다. 볶던 것을 멈추고 부엌 바닥에 고추장통을 껴안고 앉아서 가위 손잡이로 뚜껑을 열심히 치고 10여분을 생쑈를 해야 그제서야 열리는 뚜껑.

비닐 포장은 좀 다른가? 그나마 친절하게 '이곳으로 뜯으시오'라고 작게 홈이 파인것은 양반이다. 그냥 밋밋한 비닐진공포장은 이빨로 뜯어야 하는데, 이빨로 살짝 홈을 내놓아도 이중포장의 속비닐이 진득거리며 뜯어지지를 않는다. 며칠전 스키장에서도 이걸로 고생했다. 헤어트리트먼트 샘플포장이 뜯어지질 않는거다. 이빨로 자근자근 헤어트리트먼트의 씁쓸한 맛을 음미하며 뜯어야만 하는 이 고통.

뚜껑과 한번 씨름하고 나면 온 몸의 힘이 쫙 빠지는 것을 느낀다. 이래서 나중에 어떻게 혼자 살까 걱정도 되고. 세상의 뚜껑들이 좀 더 편히 열리는 그날이 오기를.

Title : BASARA
Date : 03|11|28 23:45:27 하리

'하늘을 보아. 내가 너에게 커다란 반지를 선물할게.'

그녀가 하늘을 올려다 보던 그 순간.
세상이.. 하늘이 무너지던 그 순간.
. . . . . . . . .

그 장면을 볼 때마다 만화책을 놓고 엉엉 목놓아 울게 된다.
내 만화책 역사상 가장 슬픈 장면.

Title : 몇가지
Date : 03|12|04 08:39:01 하리

1. 절실함이 없는 것이 더 슬프다.

2. 진실과 유희는 손바닥 뒤집기...

3. 하고 싶은 공부가 생겼다. 아니 하나로 굳어졌다는 것이 더 옳겠지.

4. 몇번의 술자리 뒷담화로 산화될 감정이었다면, 기억으로 남길 가치조차 못느껴.

5. 자, 어디로 갈까? 어떻게 했으면 좋겠니?

03|12|11 02:01:16
가끔 숨을 쉴 수가 없다.
지랄같이 발광하던 열병의 흔적이 아직도 피부 밑에서 꿈틀댄다. 생각만으로도 죄악이라면 나는 얼마나 많은 죄를 저질렀던가. 흔적들을 태워버리는 지독히도 매케한 냄새가 가득 차올라 숨을 쉴 수가 없다. 눈을 뜰 수가 없다. 멍하니 눈을 감고 다시 잠을 청해본다. 토할 것 같다.

03|12|12 08:18:38
다른 여자들은 어쩌고 사는지 잘은 모르겠지만, 나는 살면서 청혼들(?)을 많이 받았다. 나중에는 '남자들은 툭하면 결혼하자고 하나'라는 생각이 들 정도라고 말하면 돌던지는 사람도 있으려나. 그들의 청혼은 대부분 이런 식이었다.
"(너 지멋대로 사는 꼴 더이상 못보겠으니) 결혼하자"
"(아무래도 너 그대로 두면 불안하니까) 결혼하자"
"(나 바람핀거 들킬거 같으니까) 결혼하자 (-_-;;ㅆㅂ)"

그래서 난 각자 짐싸들려서 집에 보냈다. 누군들 청혼이 장난이었겠냐마는, 나는 아직 철이 덜들었는지 그래도 좀 더 근사한 승낙이 하고 싶었다. 뽀샤시 웃으며 '그래요~'라고 말이 안나오는 걸 어떡하니. 오죽하면 결혼에 대한 꿈을 일찌기 접기에 이르렀으니 내 탓은 아니야. 어린 시절 퇴짜놓았던 부잣집 아들래미를 지금에서야 생각하면 나의 그 물불 가리지 않는 철없는 객기에 아찔해지기도 하지만... ㅡ.ㅡ;

정리된 것 하나 없이, 부족한 내 자신만 덜컹 앞에 서있다. 나름대로 객기도 용기도 있었다고 생각했던 나는, 그까짓 몇번의 시련앞에 풀썩 주저앉고 울먹이는 바보 아니었나. 이래서 어디다 써먹나. 남들이 예쁘게 봐줄 수록 나는 점점 더 비참해져간다. 또 똑같은 괴리의 연속.

어디로 가면 좋을까? 자꾸 용기를 내지못해 빙빙 돌고있다. 예쁜 딸을 가질 것인가, 책을 잡을 것인가? 둘다 너무 하고 싶은데, 지금으로선 모두 선택할 수는 없다.

Title : 해야하는 것
Date : 03|12|12 18:48:15 하리

나 살아야 됩니까?

하루에 열두번씩...
사는게 자신이 없는데.
자꾸 도망가기만 하는..... 어디까지 도망갈 수 있을거라고 생각하니?

Title : 알아
Date : 03|12|15 21:20:57 하리

오래전 부터 알고 있었어. 말하지 않아도 알고 있었어.
모르기를 바라는 것 같아서 모르는 척 하고 있었을 뿐.

03|12|18 07:51:11
이별보다 더 비참한 것은 이별마저 허락받지 못한 사랑이다.

03|12|22 23:50:10
잘 웃고 잘 이야기하고 잘 놀던 내가....갑자기 울음을 터트려도 당황하지 말아.
나 잘 참고 있다고 생각해도 가끔은 조절이 안될 때가 있거든...

Title : 단체생활
Date : 03|12|23 00:03:06 하리

강원도 둔내에 은둔하여 여러 사람과 함께 지낸다는 것이 시작하기 전에는 살짝 두려웠건만, 슬슬 익숙해지기 시작하는걸. 새로운 사람들과 친해지는 것도 즐겁고 숨막히는 서울을 벗어나 자유로움과 게으름을 만끽하는 것도 즐거우니 무엇이 부족할까. 그러나 가득찰까?

나 마치...내일이면 세상에 없을 사람처럼 행동하고 있어.
Good day to love, good day to die.

눈을 감고 귀를 막고 살아야 한다는 것, 그래야 어떤 '판단'도 하지 않는다.

03|12|23 15:02:17
사랑이 무엇인지, 어떻게 하는 것인지, 어떤 느낌이었는지 기억하지 못합니다.
기억해서도 아니됩니다.
나는 아무리 좋아도 그것을 사랑이라 부르지 말아야 합니다.
내가 버리고 잃은 것 중에는 그것도 포함되어 있기 때문입니다.

Title : irony
Date : 03|12|28 11:04:32 하리

사랑은 '특별함'이다.
절대로 좋아하는 사람에게 '너도 다른 사람들과 똑같구나'라는 말 따위는 듣고 싶지 않은 것이 사람이다. 역시 좋아하는 사람에게서 '너도 별반 다른 남자들과 다를게 없구나'라는 감정은 절대로 느끼고 싶지 않은 것이 당연하고 말이다. 사랑은 상대에게서 특별함을 요구한다.

사랑은 '이해'이다.
상대가 기대치를 벗어난 평범함을 맘껏 보여줘도 미소짓고 이해해주려고 하는 것이 사랑이라고 한다. 그런 것이 없으면 서로의 감정을 지켜가는 것이 힘들다나. 이 부분은 이해는 되지만 실천은 되지 않는 부분이다.

'이해'는 해도 미운 것은 어쩔 수 없다. 사람이란 것이 머리와 마음이 함께 움직이기만 하면 얼마나 간단한 일이겠냐마는.

이해되지 않아도 이해해주고 싶은 마음이 사랑일까?
미워도 보고싶은 마음은 사랑일까?

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