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제 목:[하리] 어떤 편지.... 올린이:minesse (정현민 ) 96/10/23 00:53 읽음: 79 E[7m관련자료 있음(TL)E[0m To you.......... 건망증이 심해졌다....아무 생각도 나질 않아.. 머릿속은 백지다..... 아무런 의식도 감정도 없이 시간시간을 살고 있다.. 잘못된 것도 없고 나쁜 일도 일어난 것 같지 않다.. 단지 나는 깊은 곳으로 침전했을 뿐.... 심연의 저 밑바닥에 잠들어있다... 자각의 의미마저 상실한 채.... 언젠게 네게 주었던 심연의 그림.... 아직도 가지고 있을까? 난 그림 그리는걸 좋아했어.. 왜 그림 그리는 걸 그만두었는진 모르지만.. 널 만난 후였지.... 내겐 그림을 그릴 이유가 없어졌어. 지하철을 탔었어... 난 지하철 타는 걸 싫어했지... 사람들의 얼굴을 마주보고 있다는건 내겐 참을수 없을 만큼 짜증을 불러일으켰지.. 오늘은 지하철을 탔어..... 사람들이 많지 않았다... 마주않은 나이많은 여인의 얼굴을 지켜보았다.. 주름잡힌 그녀의 얼굴.... 주름의 숫자를 세어보다가 포기했다.. 그건 갑피같았다.... 나이때문인지 두꺼워진 노파의 거죽..... 그녀의 남편은 그 거죽을 만지면서 예전의 젊은 시절을 떠올릴수 있을까? 어쩌면 그녀는 남편을 잃었는지도 모르지.. 사랑한 때가 있었겠지.. 자식들도 다 컸을거고.... 행복을 느낀 적도 많았겠지.. 나도 그 나이가 되면 어떤 모습일까... 절망을 느끼고 있을까...아님 여전히 아무생각 없이 살고 있을까.. 널 만나서 행복했었지.. 그래....어느때도 느끼지 못했던 걸 느낄수가 있었다.. 그 기억 하나만으로도 난 행복한 사람.....이다... 지금은 느끼지 못한다.. 그러나 그 사실만은 간직해 둬야지. 그래야지 언젠가 느낄수가 있을것 같다.. 느낄때 까지 간직한다...훗...별일이다.. 자유가 지나치면 방종이다..... 표현의 자유가 지나치면 표현의 방종.... 넌 나의 궤변을 좋아했지.. 그땐 왜그리 할말이 많았는지 모르겠다.. 넌 냉소와 비판으로 가득찬 나의 회백질을 사랑했다.. 언어의 조각들로 난 나를 몇겹으로 포장했다... 너를 사랑하면서..... 나는 그 모든 언어의 조각들을 한순간에 잃었지.. 사랑을 표현할 수 있는 많은 단어들 앞에서 난 경탄했다..... 벙어리가 된채 아무말도 할 수가 없었디.... 컴퓨터가 좋긴 좋은것 같은데.. 그게 부럽다거나 그런 건 느끼지 않았던 것 같은데... 메모리나 처리속도는 나도 그리 부족하지 않았으니까.... 지금 방금 생각난건데... 컴퓨터가 부러운게 하나있다.... 지우고 싶은 파일은 흔적도 없이 지울 수가 있다는 것.... 흔적없이 싸그리.......... 네게 주었던....많은 편지들...... 아직 가지고 있을까? 하긴 넌 나의 세계를, 글들을 좋아했으니.. 넌 나와 헤어져도 그 편지들은 버리지 못했었지.. 이젠 글 쓰는 법도 말하는 법도......... 웃는 법도 잊었다... 쓸데없이 많이 웃고 있다........ 웃을 줄 모르는 인간의 웃음. 아무런 의미없는 웃음만이.... 나의 폐에서 맴돌다 사라진다.... 지하철을 내려서 역 바깥으로 나왔다... 사거리 길이 있었지. 어떤 표지판도 무시한 채 길을 걸었어... 어쩐지 내가 가야할 곳은 나오지가 않았다... 다시 그 길을 걸어내려와 다른 길을 또다시 걸었다.. 그러나 그 길도 옳은 길이 아니었다. 다시 내려와서 또 다른 길을 걸었다..... 그 길을 가다보니까 표지판들이 길에 있다는 걸 깨달았다.... 맞는 길이더군.. 드디어 목적지를 찾았지...... 나의 지금 모습도 이런 모습이 아닐까........? 난 아무런 한 것도 없는데.... 주위사람들은 날 과대평가를 한다.... 나의 무엇이 그들을 그렇게 만드는 건지 모른다...... 다행이라고 생각하는 나 자신에게 구역질이 났다. 병신.. 내 안에 있는 너를 죽이려다가...날 죽였나봐.... 하긴 나의 빈 골통을 가득 채운건 너였었으니....... 난 제대로 하는게 없군......여전히 병신........ 난 자학이 싫어........ 언젠가.......저녁이지..... 불꺼진 커다란 강당.. 너와 난 그 강당 무대위에 있는 의자에 앉아있었다......... 난 처음으로 너에게 나의 트라우마를 이야기 했다.... 내가 사랑한 건 너 그 자체였나, 내가 가치를 부여한 너였나... 그때가 갑자기 생각이 났다...... 버스타고 오면서 말야..... 비가 눈물이 되었나.... 눈물이 비가 되었나....... 무슨 소리를 하는건지 방향을 잃었다. 비발디의 사계의 겨울...... 포트레이트의 How deep is your love......... 따뜻하고 작은 통유리로 마루가 보이는 집 새빨간 2인용 컨버터블 스포츠카 양탄자와 새하얀 킹사이즈의 침대 잡지책 몇 권 간단하게 걸칠수 있는 가디간 부드러운 털 슬리퍼 달콤한 쵸코 케익 귀여운 고양이 두마리 너와 함께 하고 싶었다. 한때는 말야........ 백지다.....백지...... 아무것도 후회하기 싫다..... 그거....알량한 자존심때문이지...교만이다...주책이고....... 빙글빙글빙글...돌다가 떨어진다...... 넌 나와 너무도 달랐어. 이년이 지나면서 넌 나를 닮아갔고 나는 너를 닮아갔다..... 우린 서로를 사랑했었던가? 아니면 부러워했었던 건가.... 나를 살아있다고 느끼게 한건 너와 했던 시간들..... 자꾸 아까봤던 그 늙은 여인의 모습이 아른거린다. 우리가 서로 공통적인게 뭐였는지 기억해? 우린 맛있는 음식 앞에서는 어떠한 것도 잊어버린 채 그 맛을 음미했지.... 난 내가 좋아하는 음식을 먹을 수 있게 해주는 남자랑 결혼할거야... 음...... 계속 난 다른 생각을 하면서 글을 쓴다.... 네게 하고싶은 말은 .....정말 생각이 안난다.... 제 목:[하리] 독백...........중얼중얼~ 올린이:minesse (정현민 ) 96/10/24 20:37 읽음: 71 관련자료 없음 ###나를 포함한 모든 어리석은 이들에게 말한다. 모순된 자신을 보란 듯 떠벌리지 말라. 이기와 편견을 자랑삼아 떠들지 말라. 깜냥과 아집을 가지고 발버둥치는 당신의 꼴은 측은하기 이를데 없다. 자신을 인정할 줄 모르는 자존심을 가진 이들이여. 비참한 줄 알라. 그것을 자존심이라 부르짖고 싶다면 진정한 자존심의 의미가 무엇인지부터 알라. 당신이 앞으로 걸어가는 것을 자신의 의지라고 착각하지 말라. 눈에 보이는 것..귀에 들리는 것.. 손에 잡히는 것을 믿지 말라. 이 세계는 어쩌면 모조리 허상일 지도 모른다. 자신의 발이 남들 머리위에 있다고 생각하는 이들이여. 당신은 단지 거꾸로 매달려있을 뿐이다. 세상의 모든 평범을 거부하는 자들이여... 당신은 그렇기 때문에 평범할 수 밖에 없는 것이다. 평범과의 대립은 특별함만이 있는 것은 아니다. 평범하지만도 못함이 존재한다는 것을 알라. 고립을 분리로 착각하지 말라. 자신을 고립시키는 자들에겐 행운의 여신마저 가까이 감을 꺼린다. 이성을 가진 이들이여. 올바른 판단을 하라. 저자세, 무소유, 탈집착. 남들을 비방하는 입들이여. 더러운 입은 칫솔과 치약으로 닦이지 않는다. 몸구멍에 손가락을 넣고 자신의 창자까지 토해보라. 당신세계에서는 당신이 중심이겠지만, 우주가 외계에서 팽창하듯이 세계는 당신 밖에서 팽창한다. 두 눈을 가리고 아웅하면서 사는 이들이여. 당신을 인간으로 낳아준 그 기적앞에 부끄러운 줄 알라. 갇혀있는 이들이여. 자신을 연민의 정으로 사랑하라. 자신에게 행복을 느낄 기회와 권리를 부여하라. 당신의 두뇌표피의 회색주름 속에는 세상을 자유롭게 놓아줄 수 있는 거대한 힘이 숨어있다. 제 목:[하리] To....You 올린이:minesse (정현민 ) 96/11/19 21:48 읽음: 64 관련자료 없음 To. You........ 일년전에 네게 썼던 편지노트를 꺼내 읽었다.. 무심코...펼치다가 발견한 쪽지 하나..... '네가 보지 말라구 하던 그 노트가 여기 있구나.. 보기조차 무섭다.. 분명 안에는 네 잔인한 모습이 드러나 있겠지.. 그냥 잊을께...무섭구 조금 떨린다. 이런 노트는 좀 숨겨놓고 다녀.. 자꾸 눈에 보여서 싫다..가방에 넣어 놓을께.. 또 도망간거야.........? 나 10:00시 까지만 기다리다 갈께..... -XX- ' 이 쪽지를 일년이 지난--어쩌면 보다 더 오래 지난--지금에 보게되다니.. ............네가 보고싶다.. 나의 무릎에 기대 잠든 너의 모습이 그리워진다... 훗~ 또 다시 망상의 늪... 시간이란 것은 계속 흘러가기만 하는구나. 어느 한순간도 거슬러 올라가진 않는다. 너도 시간속으로 멀어져 가는구나.....잡을 수도 없이 멀리... 자신이 혼자라고 느껴질때.... 사실상 그 자신은 가장 강해질 수 있어. 또 약해질 수도 있겠지. 하지만 누군가와 함께 있으므로써 비로소 완벽해 졌다고 느낄 때 가장 약해질 수 있다는 사실을 아는 사람은 얼마나 있을까? 사람은 너무 불안정한 요소야. 모든건 사람의 착각으로 빚어진 속임수. 쓸데없이 길을 걸었지..정말 오랜만이었다. 나도 많이 변했다고...지금에서야 문득 떠오른다. 영원함이란 없다고 네가 많이도 지껼였었지. 무소유의 기쁨에 대해 쉼없이 떠들었던 난 어느새 소유의 버거움 아래서 버둥거리고 있다.. 영혼이 빠져나간 나의 추함을 너에게 보이기는 쉽지 않겠지. 아파트 목도에 않아 있었어. 차가운 돌계단에 걸터않아..끊임없는 합리화란 지랄도 해보았다. 후에.....몰려드는 허탈과 비참함 차가운 공기는 겨울이 왔음을 새삼 느끼게 해주는구나..고맙게도... 당연함과 당연하지 않음. 이젠 무언가를 선택한 후의 책임마저도 질 줄 모르는 어리석음. Blue & Red......너와 나.... 흠뻑 젖어버린 나의 얼굴...... |